use o mouse para criar bolas que equilibrem a balança. Dá para colocar bolas de um lado ou de outro. Vai ficando cada vez mais difícil e mais preciso ao longo do tempo.Jogar
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
Joguinho
use o mouse para criar bolas que equilibrem a balança. Dá para colocar bolas de um lado ou de outro. Vai ficando cada vez mais difícil e mais preciso ao longo do tempo.Jogar
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Corrida gratuita de qualidade
Não é nenhuma novidade que os jogos online estão se tornando cada vez mais comuns. Vários gêneros estão ganhando títulos que permitem ao jogador competir contra outra jogadores reais e com os jogos de corrida isso não poderia ser diferente.
Um empresa que vem ganhando reconhecimento neste segmento é a Aeria Games, graças ao jogo Last Chaos. Como jogos de corrida online são raros, eles decidiram então criar o Project Torque, um MMORG (Massively Multiplayer Online Racing Game) e o melhor de tudo, o jogo é gratuito.
O game é uma espécie de Need for Speed Underground com uma jogabilidade que mistura arcade e simulação. Ao me conectar pela primeira vez, fiquei surpreso ao conseguir configurar meu controle do Xbox 360 com facilidade. O controle do carro ficou muito bom com o joystick, principalmente na câmera interna, funcionando inclusive os gatilhos esquerdo e direito. A câmera interna é algo que sinto muita falta nos jogos de corrida e neste game ela foi bem implementada.
Visualmente o jogo é muito bonito, ainda mais se levarmos em conta que se trata de um jogo gratuito. Contudo, para usufruir de toda qualidade gráfica do game é necessário um pc robusto. O game exige no mínimo um processador de 2000 mhz e 512 de ram, além de uma placa de vídeo compatível com Directx 8. Mas tenha em mente que com esta configuração o jogo não impressiona. Você pode até dizer que para os dias de hoje não chega a ser um absurdo de configuração, mas repito que se trata de um jogo gratuito e normalmente games com esta característica são leves.
Você terá à sua disposição uma loja, onde poderá comprar peças para os carros, fazer tunnings e garotas !?! Dentro do game, os jogadores poderão se comunicar através de chat ou emails, além de poder enviar presentes para outras pessoas. Há ainda um ranking e a possibilidade de se disputar uma corrida contra até 31 pilotos.
Os carros do jogo são genéricos, porém, a empresa realiza eventos onde presenteia os vencedores com versões licenciadas de alguns veículos. Segundo a produtora, em breve serão disponibilizadas novas pistas e carros, além dos jogadores terem a possibilidade de criar clubes e times de corrida.
Por se tratar de um jogo gratuito, muitos pensarão que não passa de mais uma porcaria e este raciocínio é errado. O game possui gráficos fantásticos, jogabilidade muito boa, possibilidade de personalização de carros e por se tratar de um jogo online, com certeza muitas melhorias serão feitas. Se você gosta de jogos de corrida, dê uma chance para Project Torque, valerá o download.
Fonte Meio bit
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Piadinha
Leiam esse relato que uma amiga enviou para outra.
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades
da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio
de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma
gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta! Ele é loiro, tem olhos verdes e o
corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente ao elevador todos
os dias nessa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o
pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi
super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida
enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para
mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a
cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.Olhei-me
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no
mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito
do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos
até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele
falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no
elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois
números menores que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de
Brasília e eu só fiz: ‘Um-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando
do Rio e eu disse: ‘Um-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado
antes aqui e eu disse: ‘Um-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia
falar ‘Um-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem… Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu
regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me
engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
beterraba. Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu
peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas
se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o
trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum
que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem
gritou:
- ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!’
Uma Senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela.
Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça
com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com
o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse
bebê fora porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ‘Pô, dona Maria! Esse pastel
tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão
do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir
aliviada; assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se
apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da
sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo,
deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o
máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já
se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o
peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o
anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais
distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como
se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no
canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a
escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e
disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ E juro que pensei que ele
fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: ‘Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração; no quarto, ele
ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára
de se cagar!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência
para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades
da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio
de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma
gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta! Ele é loiro, tem olhos verdes e o
corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente ao elevador todos
os dias nessa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o
pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi
super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida
enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para
mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a
cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.Olhei-me
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no
mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito
do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos
até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele
falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no
elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois
números menores que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de
Brasília e eu só fiz: ‘Um-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando
do Rio e eu disse: ‘Um-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado
antes aqui e eu disse: ‘Um-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia
falar ‘Um-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem… Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu
regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me
engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
beterraba. Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu
peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas
se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o
trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum
que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem
gritou:
- ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!’
Uma Senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela.
Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça
com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com
o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse
bebê fora porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ‘Pô, dona Maria! Esse pastel
tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão
do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir
aliviada; assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se
apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da
sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo,
deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o
máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já
se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o
peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o
anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais
distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como
se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no
canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a
escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e
disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ E juro que pensei que ele
fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: ‘Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração; no quarto, ele
ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára
de se cagar!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência
para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Material escolar
Que tal este apontador digno de filme de terror? Se bobear, deve servir também para apontar as estacas de madeira usadas no combate aos vampiros.
Fonte Update or die
domingo, 28 de outubro de 2007
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
Joguinho
Jogos em flash onde você deve clicar em alguma coisa para prosseguir, ô coisinha viciante! Em The Visitor, você controlará um alien-gosma-verme que caiu na Terra e deve entrar no corpo de alguns seres para adquirir suas característica e conseguir prosseguir no jogo. A qualidade da animação não é lá grandes coisas, mas o jogo diverte devido a sua bizarrice.
Jogue, nem que seja até a parte do gato. Repare também que o jogo possui dois finais, um bom e um ruim.
Jogar
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Aprenda a fazer buscas personalizadas no Google
No Google, indicar a exatidão do que se busca torna os resultados obtidos mais precisos.
Veja uma lista de alguns formatos que podem transformar aquelas horas de consulta em alguns minutos. São sugestões usadas pela eficiência já comprovada, o que não impede que você modifique alguns parâmetros e personalize. Informe no espaço das aspas o nome desejado
Músicas (mp3, wma):
intitle:index.of + "last modified" + "parent directory" + (mp3|wma|ogg) + "nome da banda ou música aqui" -htm -html -php -asp
Arquivos de video:
intitle:index.of + "last modified" + "parent directory" + (mpg|wmv|avi|flv) + "nome do filme ou video" -htm -html -php -asp
Vídeos para celular e Ringtones:
intitle:index.of + "last modified" + "parent directory" + (qcp|mid|m4a|mp4) + "nome do toque ou do video" -htm -html -php -asp
E-books em diferentes formatos, colocando entre aspas o nome do livro ou do autor:
-inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" + ("/ebooks"|"/book") + (chm|pdf|zip|txt|lit|rar|doc) + "nome do livro ou autor"
Fonte procurandovagas
Uma companhia dos Estados Unidos criou um avião capaz de se transformar em um automóvel.Com apenas um toque de botão as asas são recolhidas e a aeronave pode circular pelas ruas como um carro qualquer,levando o passageiro,por exemplo,do aeroporto para casa.
Terrafugia,que significa fugir da terra,foi desenhado por ex-alunos do Instituto Tecnológico de Massachusetts(MIT). A chefe de operações da empresa que está desenvolvendo o Terrafugia, Anna Mracek Dietrich, declarou que "a transformação levará apenas alguns segundos" e anunciou que a empresa planeja começar as vendas em 2009, no entanto já aceita fazer reservas mediante 5% do valor final do veículo que deverá ser de US$ 148.000,00
Engenheiros da companhia disseram que Terrafugia poderá desenvolver até 80 quilômetros por hora nas ruas , e atingir 130 quilômetros horários quando estiver voando.
Fonte Coquetel
Como Construir Uma Casa Em Um Dia
Esta é uma tecnologia de suportes na madeira, originalmente do Japão. Basicamente um grupo pequeno de pessoas destreinadas pode erguer uma casa inteira em 1-3 dias, dependendo do tamanho da estrutura.
Fonte Astro
Fonte Astro
Troca de cartas entre pai e filha
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos papai e mamãe,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha.
PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
A resposta do pai:
"Querida Silvinha
Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Te amo, Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.
"Queridos papai e mamãe,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha.
PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
A resposta do pai:
"Querida Silvinha
Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Te amo, Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.
Vila Sésamo
Na próxima segunda, dia 29 de outubro, estréia na TV Cultura o novo Vila Sésamo, uma produção da emissora em parceria com a produtora americana Sesame Workshop. Dessa vez o programa só vai ter bonecos, incluindo uma monstrinha brasileira, a Bel, de aproximadamente 3 anos, que será a companheira do saudoso Garibaldo. Os personagens Enio, Beto, Elmo, Grover, Zoe e Cookie Monster, que estavam na versão original do programa, também vão voltar, com novas aventuras. O programa irá ao ar de 2ª a 6ª, às 8h30 e às 14h, e aos sábados, às 14h. Uma ótima notícia para a criançada poder ver algo inteligente na TV aberta. E uma excelente desculpa para eu poder colocar aqui esse vídeo que eu adoro até hoje.
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
Street Fighter 4 é anunciado pela Capcom
E Street Fighter está mesmo voltando ao auge, se é que algum dia não esteve. Depois do jogo para celular e do novo filme, a Capcom anunciou o lançamento de Street Fighter 4.
Ainda não se sabe se veremos Ryu, Ken, Bison e cia em um jogo no tracidional gráfico 2D (o meu preferido) ou em 3D, já que o formato do game ainda não está decidido. Street Fighter 4 deve ser lançado em 2008, inicialmente apenas para Playstation 3 e Xbox 360. A série é campeã de vendas e de downloads na internet.
Veja o trailer do jogo logo abaixo. Se for metade disso aí já vai ser extremamente f…
Fonte Omelete
Ilha particular do Schumacher
Piloto de Fórmula 1 bem sucedido sabe muito bem o que é fama e fortuna: Michael Schumacher já foi campeão por 7 vezes. Para uma “casinha de temporadas” escolheu um lugar pra lá de cobiçado: as ilhas artificiais de Dubai - a dele com 10 hectares (cerca de 10 campos de futebol).
Segundo rumores, há um projeto para a construção de uma pista de kart em sua ilha. Para chegar até ela? Somente por helicóptero ou barco. O valor da ilha? Cerca de R$ 11,5 milhões - somados ao que será gasto para projetar e construir tudo.
Fonte Fundo da lata do lixo
Capitão Nascimento, Magayver e Jack Bauer em busca do Coelho Na Floresta
Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.
Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.
Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Leia Scraps No Orkut Mesmo Depois De Deletados!
O Curioso lê os scraps das pessoas que você escolhe, e mostra quais são os scraps lidos e quais scraps não foram lidos ainda. É simples, intuitivo, web… você não usa sua senha do Orkut™ e não precisa instalar nada e ainda pode acessar de qualquer lugar com Internet.
De hora em hora, o Curioso varre sua lista de adicionados, entra no Orkut™ e grava todos os scraps novos desde a leitura anterior. Os scraps ficam disponíveis para leitura assim que são gravados (não há como ler os scraps enviados antes do momento em que você adiciona alguém). Apenas você pode ler os scraps de quem adicionou.
Ótimo para vigiar namorada, mulher, amante, filho, filha, sogra, bom sogra não, pois ele grava as mensagens e você vai poder ler as mensagens dos orkuts das pessoas mesmo depois que elas apagarem !
Agora o famoso “Leio, respondo e apago” não servirá para mais nada.
Clique aqui
4 coisas que você precisa saber sobre seu corpo
1. Por que a barriga ronca quando estamos com fome?
De onde vem aquele incômodo ronco que nossa barriga faz quando precisamos comer? O gastroenterologista Antônio Frederico Magalhães, da Faculdade de Medicina da Unicamp, em São Paulo, explica que a mistura de ar e líquido existente dentro do estômago provoca o barulho por causa de uma movimentação que ocorre em pequenos intervalos de tempo.
As pessoas com o organismo mais sensível também podem produzir o barulho, assim como os indivíduos que não possuem uma alimentação saudável e comem alimentos gordurosos e artificiais.
"Quem tem uma alimentação mais adequada não produz o ruído com tanta regularidade", completou o professor.
2. O que é o soluço e por que ele aparece?
O soluço é uma respiração com espasmos provocada pelo súbito fechamento da glote (abertura localizada na laringe, que serve de passagem de ar para os pulmões) junto com uma contração repentina e involuntária do diafragma, músculo que separa o tórax do abdome e está relacionado à respiração. Normalmente, o soluço não causa problemas para a saúde e desaparece espontaneamente em alguns minutos.
Segundo o médico Tarcísio Mota, até mesmo os bebês no útero podem ter soluços. "O soluço pode aparecer quando você come muito rápido, porque engole ar junto com a comida, ou quando enche o estômago demais e acaba irritando o diafragma", disse Mota.
Para se livrar do soluço, é possível utilizar algumas técnicas bem simples, como respirar em um saco de papel durante alguns minutos, fazer gargarejos com água fria e prender a respiração pelo máximo de tempo que conseguir. Outra opção é deitar de bruços por um tempo, pois essa posição faz com que a respiração se torne mais intensa, forçando o diafragma a voltar a funcionar normalmente.
3. O que faz surgir as olheiras?
A falta de sono, o estresse e até fatores genéticos podem causar o surgimento das olheiras. As indesejadas marcas surgem devido ao acúmulo de melanina (pigmento escuro da pele) e da dilatação dos vários vasos sangüíneos da pele das pálpebras.
"Com o passar do tempo, a idade, o fotoenvelhecimento e a gravidade também favorecem o aumento das olheiras", disse o dermatologista Paulo Freire. A pele ao redor dos olhos é muito delicada e fina, com uma espessura é de 0,4 mm. É por isso que as marcas aparecem com tanta facilidade nessa área do rosto. No resto do corpo, a espessura da pele pode atingir até 3 mm.
Ainda segundo Paulo Freire, o fator genético é muito comum. "A incidência em homens e mulheres é igual, porém, o problema é mais acentuado em mulheres morenas, que apresentam mais pigmentação na pele, situação que pode ser agravada com a tensão pré-menstrual", afirmou.
Segundo o médico, uma boa noite de sono e compressas de água fria locais podem ajudar a amenizar o problema. Compressas geladas de chá de camomila também ajudam a melhorar o aspecto das marcas.
4. Por que as mulheres ficam mal-humoradas na TPM?
Os homens que não acreditam em tensão pré-menstrual (TPM) podem ter certeza de que ela existe e não é nada incomum. Mal humor é apenas um dos sintomas causado pela TPM, também definida como síndrome pré-menstrual (SPM). Os médicos também apontam irritabilidade, tensão nervosa, ansiedade, aumento do apetite, vontade de consumir doces, agressividade, inchaço e dores nas pernas e mamas, taquicardia, cansaço, depressão, esquecimento, choro fácil, insônia, cólica, espinha, vômito e alteração da libido sexual.
TPM é a recorrência cíclica na 2ª fase da menstruação (depois da ovulação) de uma combinação de modificações físicas, psicológicas e/ou de comportamento severas o suficiente para determinar piora nas relações interpessoais ou interferir negativamente nas atividades usuais da mulher.
A origem da TPM é multifatorial - pode ser causada pela alteração hormonal e também por fatores emocionais, comportamentais e socioculturais, informou a ginecologista Patrícia Biavaschi.
De acordo com a médica, a TPM é mais freqüente a partir dos 30 anos. Segundo a Associação Catarinense de Medicina, de 40 a 75% das mulheres têm, em algum nível, tensão pré-menstrual. De 10 a 15% precisam de cuidados médicos, sendo que, destes casos, de 2,5% a 5% são considerados quadros clínicos severos.
Mas nem tudo está perdido. TPM tem tratamento. Ele consiste em medidas gerais e intervenções direcionadas ao específico conjunto de sintomas apresentado pela paciente. As medidas gerais incluem exercícios físicos, redução do estresse e modificações na dieta, com restrição de sal, chá preto, café, chocolate e chimarrão. Quando apenas as mudanças comportamentais não resolvem, o tratamento medicamentoso é proposto, visando diminuir a ciclicidade ovariana (com os anticoncepcionais hormonais) ou atuando sobre sintomas específicos (diuréticos e antidepressivos).
Fonte O boteco
De onde vem aquele incômodo ronco que nossa barriga faz quando precisamos comer? O gastroenterologista Antônio Frederico Magalhães, da Faculdade de Medicina da Unicamp, em São Paulo, explica que a mistura de ar e líquido existente dentro do estômago provoca o barulho por causa de uma movimentação que ocorre em pequenos intervalos de tempo.
As pessoas com o organismo mais sensível também podem produzir o barulho, assim como os indivíduos que não possuem uma alimentação saudável e comem alimentos gordurosos e artificiais.
"Quem tem uma alimentação mais adequada não produz o ruído com tanta regularidade", completou o professor.
2. O que é o soluço e por que ele aparece?
O soluço é uma respiração com espasmos provocada pelo súbito fechamento da glote (abertura localizada na laringe, que serve de passagem de ar para os pulmões) junto com uma contração repentina e involuntária do diafragma, músculo que separa o tórax do abdome e está relacionado à respiração. Normalmente, o soluço não causa problemas para a saúde e desaparece espontaneamente em alguns minutos.
Segundo o médico Tarcísio Mota, até mesmo os bebês no útero podem ter soluços. "O soluço pode aparecer quando você come muito rápido, porque engole ar junto com a comida, ou quando enche o estômago demais e acaba irritando o diafragma", disse Mota.
Para se livrar do soluço, é possível utilizar algumas técnicas bem simples, como respirar em um saco de papel durante alguns minutos, fazer gargarejos com água fria e prender a respiração pelo máximo de tempo que conseguir. Outra opção é deitar de bruços por um tempo, pois essa posição faz com que a respiração se torne mais intensa, forçando o diafragma a voltar a funcionar normalmente.
3. O que faz surgir as olheiras?
A falta de sono, o estresse e até fatores genéticos podem causar o surgimento das olheiras. As indesejadas marcas surgem devido ao acúmulo de melanina (pigmento escuro da pele) e da dilatação dos vários vasos sangüíneos da pele das pálpebras.
"Com o passar do tempo, a idade, o fotoenvelhecimento e a gravidade também favorecem o aumento das olheiras", disse o dermatologista Paulo Freire. A pele ao redor dos olhos é muito delicada e fina, com uma espessura é de 0,4 mm. É por isso que as marcas aparecem com tanta facilidade nessa área do rosto. No resto do corpo, a espessura da pele pode atingir até 3 mm.
Ainda segundo Paulo Freire, o fator genético é muito comum. "A incidência em homens e mulheres é igual, porém, o problema é mais acentuado em mulheres morenas, que apresentam mais pigmentação na pele, situação que pode ser agravada com a tensão pré-menstrual", afirmou.
Segundo o médico, uma boa noite de sono e compressas de água fria locais podem ajudar a amenizar o problema. Compressas geladas de chá de camomila também ajudam a melhorar o aspecto das marcas.
4. Por que as mulheres ficam mal-humoradas na TPM?
Os homens que não acreditam em tensão pré-menstrual (TPM) podem ter certeza de que ela existe e não é nada incomum. Mal humor é apenas um dos sintomas causado pela TPM, também definida como síndrome pré-menstrual (SPM). Os médicos também apontam irritabilidade, tensão nervosa, ansiedade, aumento do apetite, vontade de consumir doces, agressividade, inchaço e dores nas pernas e mamas, taquicardia, cansaço, depressão, esquecimento, choro fácil, insônia, cólica, espinha, vômito e alteração da libido sexual.
TPM é a recorrência cíclica na 2ª fase da menstruação (depois da ovulação) de uma combinação de modificações físicas, psicológicas e/ou de comportamento severas o suficiente para determinar piora nas relações interpessoais ou interferir negativamente nas atividades usuais da mulher.
A origem da TPM é multifatorial - pode ser causada pela alteração hormonal e também por fatores emocionais, comportamentais e socioculturais, informou a ginecologista Patrícia Biavaschi.
De acordo com a médica, a TPM é mais freqüente a partir dos 30 anos. Segundo a Associação Catarinense de Medicina, de 40 a 75% das mulheres têm, em algum nível, tensão pré-menstrual. De 10 a 15% precisam de cuidados médicos, sendo que, destes casos, de 2,5% a 5% são considerados quadros clínicos severos.
Mas nem tudo está perdido. TPM tem tratamento. Ele consiste em medidas gerais e intervenções direcionadas ao específico conjunto de sintomas apresentado pela paciente. As medidas gerais incluem exercícios físicos, redução do estresse e modificações na dieta, com restrição de sal, chá preto, café, chocolate e chimarrão. Quando apenas as mudanças comportamentais não resolvem, o tratamento medicamentoso é proposto, visando diminuir a ciclicidade ovariana (com os anticoncepcionais hormonais) ou atuando sobre sintomas específicos (diuréticos e antidepressivos).
Fonte O boteco
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Capitão Nascimento Facts
Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
Fonte Astro
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
Fonte Astro
Frase em Japonês
Veja abaixo uma lista de expressões faladas no cotidiano do Japão, é um bom começo pra quem quer aprender o idioma, mas é evidente que se você quiser aprender a falar bem o idioma é necessário que você se matricule em um bom curso de japonês porque falar japonês não é nada fácil.
• Bom dia - Ohayo gozaimasu
• Boa tarde - Konnichi wa
• Boa noite - Konban wa
• Boa noite (ao despedir-se) - Oyasuminasai
• Obrigado - Arigato, domo.
• Muito obrigado - Domo arigato
• Muitíssimo obrigado - Domo arigato gozaimashita
• De nada - (iee) doo itashimashite
• Com licença (ao chamar alguém) - Sumimasen
• Com licença (ao interromper) - (chotto) gomen kudasai
• Com licença (ao entrar) - Ojama mashita
• Desculpe-me - Gomennasai
• Como vai? - Doo desu ka
• Como tem passado? - Gokigen ikaga desu ka
• Estou bem, obrigado - Genki desu arigato
• Prazer em conhecê-lo - Hajimemashite
• Parabéns - Omedeto gozaimasu
• Já vou (ao despedir-se) - Itte kimasu
• Vá bem, “Vá com Deus” - Itte irashai
• Cheguei! - Tadaima!
• Bem vindo - Okaeri!
• Agradecimento (antes das refeições) - Itadakimasu
• Estou satisfeito (após as refeições) - Gotisso sama
• Boa viagem - Gokigen yo sayonara
• Até já - Dewa mata
• Até logo - Sayonara
Fonte Blog sempreon
• Bom dia - Ohayo gozaimasu
• Boa tarde - Konnichi wa
• Boa noite - Konban wa
• Boa noite (ao despedir-se) - Oyasuminasai
• Obrigado - Arigato, domo.
• Muito obrigado - Domo arigato
• Muitíssimo obrigado - Domo arigato gozaimashita
• De nada - (iee) doo itashimashite
• Com licença (ao chamar alguém) - Sumimasen
• Com licença (ao interromper) - (chotto) gomen kudasai
• Com licença (ao entrar) - Ojama mashita
• Desculpe-me - Gomennasai
• Como vai? - Doo desu ka
• Como tem passado? - Gokigen ikaga desu ka
• Estou bem, obrigado - Genki desu arigato
• Prazer em conhecê-lo - Hajimemashite
• Parabéns - Omedeto gozaimasu
• Já vou (ao despedir-se) - Itte kimasu
• Vá bem, “Vá com Deus” - Itte irashai
• Cheguei! - Tadaima!
• Bem vindo - Okaeri!
• Agradecimento (antes das refeições) - Itadakimasu
• Estou satisfeito (após as refeições) - Gotisso sama
• Boa viagem - Gokigen yo sayonara
• Até já - Dewa mata
• Até logo - Sayonara
Fonte Blog sempreon
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
A Roda (Das Rad)
Ótimo curta, indicado ao Oscar de “Melhor Curta-Metragem em Animação” - 2003, apresentado no festival Anima Mundi 2002.
Utilidade domestica
Final de semana se aproximando, que tal você separar tempinho para fazer uma limpeza geral no carro? A seguir veja algumas dicas que o ajudarão a economizar na hora de manter o carro limpo.
Carpete
Chiclete: coloque uma pedra de gelo e remova após o endurecimento
Açúcar: aplique água morna e enxugue
Balas e doces: aplique glicerina, seguida pela receita doméstica* e enxugue
Batom: retire o excesso com espátula. Passe um pano umedecido com benzina, seguido pela receita doméstica* e enxugue
Sorvetes e frutas: aplique a receita doméstica* e lave com água morna. Enxugue
Lama: aplique sabão neutro. Depois, use água morna e enxugue
Leite: primeiro, use água morna. A seguir, aplique sabão neutro e enxugue
Óleos, graxa e gorduras: passe um pano com benzina e, depois, outro com água
Perfume: use a receita doméstica* e enxugue
Sangue, urina e vômito aplique a receita doméstica* e enxugue
* Receita doméstica
Um litro de água morna, uma colher de sopa de vinagre branco e sabão neutro
Estofamento
- Use o mínimo possível de água. Os bancos possuem espumas que absorvem o líquido. Por isso, é difícil secar as peças por completo.
- A maioria das manchas pode ser limpa com água e sabão neutro, enxugando a seguir.
- Óleo, graxa e gordura devem ser "enxugados". Primeiro, remova o excesso. Depois, passe um pano umedecido com benzina.
- Se a mancha não sair na primeira tentativa, leve o veículo para um lava-rápido. O tecido pode estragar se você insistir.
Pintura
- Manchas de concreto de garagens que caem sobre a pintura tente tirá-la o mais depressa possível. Se ela já secou, corte um limão ao meio e passe sobre a mancha até que ela desapareça. Depois enxágüe bem para retirar todo o resíduo do limão.
- Manchas de combustível misture óleo de motor sem uso com gasolina em uma porção de estopa ou flanela e esfregue no local afetado. Quanto mais recente for a mancha maior a eficiência dessa dica.
Atenção
- Evite lavar o motor, quando for usar água com alta pressão deve ter cuidado para não direcionar o jato para o motor e não molhar partes onde não pode haver entrada de água como o filtro de ar.
- Depois de tomar chuva não é recomendável passar pano ou flanela para secar o carro. A poeira que se acumula com o dia a dia pode riscar a pintura.
- Não coloque detergente no reservatório do limpador de pára-brisa pois ele pode cair na pintura e manchar.
Fonte Buteco na Net
Carpete
Chiclete: coloque uma pedra de gelo e remova após o endurecimento
Açúcar: aplique água morna e enxugue
Balas e doces: aplique glicerina, seguida pela receita doméstica* e enxugue
Batom: retire o excesso com espátula. Passe um pano umedecido com benzina, seguido pela receita doméstica* e enxugue
Sorvetes e frutas: aplique a receita doméstica* e lave com água morna. Enxugue
Lama: aplique sabão neutro. Depois, use água morna e enxugue
Leite: primeiro, use água morna. A seguir, aplique sabão neutro e enxugue
Óleos, graxa e gorduras: passe um pano com benzina e, depois, outro com água
Perfume: use a receita doméstica* e enxugue
Sangue, urina e vômito aplique a receita doméstica* e enxugue
* Receita doméstica
Um litro de água morna, uma colher de sopa de vinagre branco e sabão neutro
Estofamento
- Use o mínimo possível de água. Os bancos possuem espumas que absorvem o líquido. Por isso, é difícil secar as peças por completo.
- A maioria das manchas pode ser limpa com água e sabão neutro, enxugando a seguir.
- Óleo, graxa e gordura devem ser "enxugados". Primeiro, remova o excesso. Depois, passe um pano umedecido com benzina.
- Se a mancha não sair na primeira tentativa, leve o veículo para um lava-rápido. O tecido pode estragar se você insistir.
Pintura
- Manchas de concreto de garagens que caem sobre a pintura tente tirá-la o mais depressa possível. Se ela já secou, corte um limão ao meio e passe sobre a mancha até que ela desapareça. Depois enxágüe bem para retirar todo o resíduo do limão.
- Manchas de combustível misture óleo de motor sem uso com gasolina em uma porção de estopa ou flanela e esfregue no local afetado. Quanto mais recente for a mancha maior a eficiência dessa dica.
Atenção
- Evite lavar o motor, quando for usar água com alta pressão deve ter cuidado para não direcionar o jato para o motor e não molhar partes onde não pode haver entrada de água como o filtro de ar.
- Depois de tomar chuva não é recomendável passar pano ou flanela para secar o carro. A poeira que se acumula com o dia a dia pode riscar a pintura.
- Não coloque detergente no reservatório do limpador de pára-brisa pois ele pode cair na pintura e manchar.
Fonte Buteco na Net
Utilidade publica
Como apagar fogo de oleo.
Caso voce esqueça no fogo uma panela ou frigideira com óleo, e esta pegue fogo, não entre em pânico.
Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus empregados, mostre aos seus filhos.
1. Desligue o fogo.
2. Molhe um pano, torca-o, retirando o excesso de água.
3. Coloque o pano sobre a panela (ou frigideira) e espere até que esfrie (nao saia mais vapor).
Nunca tente mover a panela ou frigideira.
Nunca jogue água.
Caso voce esqueça no fogo uma panela ou frigideira com óleo, e esta pegue fogo, não entre em pânico.
Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus empregados, mostre aos seus filhos.
1. Desligue o fogo.
2. Molhe um pano, torca-o, retirando o excesso de água.
3. Coloque o pano sobre a panela (ou frigideira) e espere até que esfrie (nao saia mais vapor).
Nunca tente mover a panela ou frigideira.
Nunca jogue água.
Dock externo para HD
Em geral vemos muita inutilidades nesses gadgets que vivem lançando. A maioria é variação de caixa de som em formato de cocô de cachorro, ou algo assim. Muito, muito de vez em quando vemos algo realmente útil, e uma ou duas vezes por ano, vemos algo realmente genial. Esse dock é um desses casos.
Todo mundo que trabalha em suporte mantém um micro aberto, pra poder espetar HDs, copiar dados, formatar e pré-instalar sistemas operacionais, programas-padrão, etc.
Um dock desses é u´a mão na roda, inclusive para backups.
Custa 33 Euros, e já está disponível.
Fonte Meio Bit
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Calculo exato
No Calculo Exato você encontra:
- Cálculos financeiros: Variação de índices, aplicação de correção monetária e juros.
- Trabalhistas: Rescisão de contrato de trabalho CLT e empregado doméstico, salário anual.
- Dívidas vencidas: Boletos bancários, cartão de crédito, cheque especial,outros.
- Cálculos periciais: Avaliação de valor de imóveis, avaliação de aluguéis e rescisão de contrato de trabalho.
- Conversão de unidades: Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, etc.
- Aluguéis: Cálculo de reajustes e dívidas.
- Viagens: Fuso horários, conversão de moeda e orçamentos de viagem.
- Empregados domésticos: Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.
- Outros sites: Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e expurgo do FGTS.
- Cálculos financeiros: Variação de índices, aplicação de correção monetária e juros.
- Trabalhistas: Rescisão de contrato de trabalho CLT e empregado doméstico, salário anual.
- Dívidas vencidas: Boletos bancários, cartão de crédito, cheque especial,outros.
- Cálculos periciais: Avaliação de valor de imóveis, avaliação de aluguéis e rescisão de contrato de trabalho.
- Conversão de unidades: Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, etc.
- Aluguéis: Cálculo de reajustes e dívidas.
- Viagens: Fuso horários, conversão de moeda e orçamentos de viagem.
- Empregados domésticos: Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.
- Outros sites: Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e expurgo do FGTS.
14 conselhos aos chefes, patrões, diretores..
1) Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.
2) Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.
3) Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo.Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.
4) Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.
5) Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.
6) Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.
7) Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito,por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido…E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.
8) Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.
9) Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.
10) Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.
11) Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.
12) Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.
13) Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação,ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.
14) Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos.Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…
2) Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.
3) Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo.Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.
4) Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.
5) Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.
6) Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.
7) Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito,por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido…E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.
8) Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.
9) Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.
10) Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.
11) Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.
12) Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.
13) Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação,ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.
14) Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos.Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Os quatro piores hábitos alimentares. Como acabar com eles?
Mau hábito alimentar: Você adora um “salgadinho” o tempo todo
Conseqüências: Você pode acabar comendo em excesso. Não há problemas de um ou dois snacks saldáveis entre as refeições. Eles podem manter os níveis de glicose estáveis e saudáveis e também permitir que você coma mais frutas e vegetais. “Quando você come bobagens no lugar de uma refeição é quando está mais propenso a perder a medida”, de acordo com a nutricionista Tara Gidus. É claro que o que você come também é importante. Snacks típicos (salgadinhos industrializados, biscoitos, etc.) não são muito nutritivos ou satisfatórios, portanto é fácil se exceder.
Solução: Para manter sua energia no alto e a fome no mínimo, coma dois snacks de 100 a 300 calorias por dia. “Ao invés de um biscoito ou barra de chocolates, opte por algo que se assemelhe mais com comida de verdade, metade de um pequeno sanduíche, bolachas integrais com queijo, um punhado de nozes, uma cenoura (ou algumas cenourinhas pequenas) com homus, yogurte com cereal”, diz Tara.
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Mau hábito alimentar: Você come muito rápido
Conseqüências: Engolir a comida às pressas pode levar a problemas estomacais. “Você ingere ar em excesso, o que pode levar ao inchaço”, disse a nutricionista Leslie Bonci. Você também pode mastigar mal. A saliva é o início da quebra das moléculas dos alimentos e muito pouco tempo dela na boca dá mais trabalho ao resto do trato digestivo. Isso pode contribuir à indigestão, disse a nutricionista Ellie Krieger.
Finalmente, comer demasiadamente rápido não dá tempo ao cérebro para alcançar o estômago. Este precisa de, ao menos, 20 minutos para receber a mensagem de que o estômago está cheio. Um estudo recente descobriu que uma mulher que coma uma refeição em 30 minutos come 10% menos calorias comparada com aquelas que a devoram em apenas 10. Isso pode fazer uma grande diferença no ganho de peso ao longo de um ano.
Solução: Tende diminuir o ritmo. Evite comer com as mãos e escolha itens que você deve colocar em um prato e comer com utensílios. Depois de levar a comida à boca, descanse os talheres enquanto mastiga ao invés de sair espetando mais uma porção. Beba pequenos goles de água durante as refeições.
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Mau hábito alimentar: Você come quando não está com bom astral
Conseqüências: Pode ser coisa de momento, mas comer durante seus medos e frustrações, ao invés de confrontá-los, pode levar a um ciclo de piores ânimos e também ao ganho freqüente de peso. Muitas pessoas voltam-se para os carboidratos em particular, o que produz triptofano, um tipo de aminoácido que é utilizado pelo cérebro para fabricar serotonina. Quando o cérebro gera mais serotonina o seu humor melhora, mas apenas temporariamente, disse a Ph.D. Judith Wurtman, co-autora do livro "The Serotonin Power Diet" (A Força da Dieta da Serotonina, em tradução livre).
Solução: Pare de se incomodar relembrando-se frequentemente daquilo que te incomoda. Então tente um “melhorador” de humor não-alimentício como uma caminhada, um filme ou ligar para um amigo. Se nada além dos carboidratos resolvem, apele para a serotonina, mas sem se exceder, diz a nutricionista Tara Gidus. Opte por biscoitos integrais para que, ao menos, você comerá mais fibras do que açúcar.
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Mau hábito alimentar: Você se cuida durante a semana e estraga tudo no fim de semana
Conseqüências: Quando você quer perder peso, manter uma dieta ou simplesmente comer de maneira mais saudável é possível estragar cinco dias de boa alimentação com apenas um fim de semana. Um estudo realizado em 2004 revelou que as pessoas que são consistentes em seus hábitos alimentares apenas durante os dias de semana, tinham 50% mais chances de estar bem acima do peso normal durante um ano do que aqueles que estão vigilantes todos os dias, mesmo que não sejam perfeitas.
Solução: A socialização ao redor da comida é muito mais comum nos fins de semana. Portanto é interessante criar estratégias. “Fazer uma mini-refeição antes de sair para ter maior autocontrole e oferecer-se para ser o motorista designado para limitar a ingestão de álcool. (Provavelmente o álcool possui mais calorias do que você pensa.) E não seja tão severo consigo entre a segunda e a sexta-feira, para não sentir que o fim de semana é o único momento para sua indulgência.
Conseqüências: Você pode acabar comendo em excesso. Não há problemas de um ou dois snacks saldáveis entre as refeições. Eles podem manter os níveis de glicose estáveis e saudáveis e também permitir que você coma mais frutas e vegetais. “Quando você come bobagens no lugar de uma refeição é quando está mais propenso a perder a medida”, de acordo com a nutricionista Tara Gidus. É claro que o que você come também é importante. Snacks típicos (salgadinhos industrializados, biscoitos, etc.) não são muito nutritivos ou satisfatórios, portanto é fácil se exceder.
Solução: Para manter sua energia no alto e a fome no mínimo, coma dois snacks de 100 a 300 calorias por dia. “Ao invés de um biscoito ou barra de chocolates, opte por algo que se assemelhe mais com comida de verdade, metade de um pequeno sanduíche, bolachas integrais com queijo, um punhado de nozes, uma cenoura (ou algumas cenourinhas pequenas) com homus, yogurte com cereal”, diz Tara.
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Mau hábito alimentar: Você come muito rápido
Conseqüências: Engolir a comida às pressas pode levar a problemas estomacais. “Você ingere ar em excesso, o que pode levar ao inchaço”, disse a nutricionista Leslie Bonci. Você também pode mastigar mal. A saliva é o início da quebra das moléculas dos alimentos e muito pouco tempo dela na boca dá mais trabalho ao resto do trato digestivo. Isso pode contribuir à indigestão, disse a nutricionista Ellie Krieger.
Finalmente, comer demasiadamente rápido não dá tempo ao cérebro para alcançar o estômago. Este precisa de, ao menos, 20 minutos para receber a mensagem de que o estômago está cheio. Um estudo recente descobriu que uma mulher que coma uma refeição em 30 minutos come 10% menos calorias comparada com aquelas que a devoram em apenas 10. Isso pode fazer uma grande diferença no ganho de peso ao longo de um ano.
Solução: Tende diminuir o ritmo. Evite comer com as mãos e escolha itens que você deve colocar em um prato e comer com utensílios. Depois de levar a comida à boca, descanse os talheres enquanto mastiga ao invés de sair espetando mais uma porção. Beba pequenos goles de água durante as refeições.
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Mau hábito alimentar: Você come quando não está com bom astral
Conseqüências: Pode ser coisa de momento, mas comer durante seus medos e frustrações, ao invés de confrontá-los, pode levar a um ciclo de piores ânimos e também ao ganho freqüente de peso. Muitas pessoas voltam-se para os carboidratos em particular, o que produz triptofano, um tipo de aminoácido que é utilizado pelo cérebro para fabricar serotonina. Quando o cérebro gera mais serotonina o seu humor melhora, mas apenas temporariamente, disse a Ph.D. Judith Wurtman, co-autora do livro "The Serotonin Power Diet" (A Força da Dieta da Serotonina, em tradução livre).
Solução: Pare de se incomodar relembrando-se frequentemente daquilo que te incomoda. Então tente um “melhorador” de humor não-alimentício como uma caminhada, um filme ou ligar para um amigo. Se nada além dos carboidratos resolvem, apele para a serotonina, mas sem se exceder, diz a nutricionista Tara Gidus. Opte por biscoitos integrais para que, ao menos, você comerá mais fibras do que açúcar.
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Mau hábito alimentar: Você se cuida durante a semana e estraga tudo no fim de semana
Conseqüências: Quando você quer perder peso, manter uma dieta ou simplesmente comer de maneira mais saudável é possível estragar cinco dias de boa alimentação com apenas um fim de semana. Um estudo realizado em 2004 revelou que as pessoas que são consistentes em seus hábitos alimentares apenas durante os dias de semana, tinham 50% mais chances de estar bem acima do peso normal durante um ano do que aqueles que estão vigilantes todos os dias, mesmo que não sejam perfeitas.
Solução: A socialização ao redor da comida é muito mais comum nos fins de semana. Portanto é interessante criar estratégias. “Fazer uma mini-refeição antes de sair para ter maior autocontrole e oferecer-se para ser o motorista designado para limitar a ingestão de álcool. (Provavelmente o álcool possui mais calorias do que você pensa.) E não seja tão severo consigo entre a segunda e a sexta-feira, para não sentir que o fim de semana é o único momento para sua indulgência.
Aumente a velocidade da internet no Windows
Esta dica alguns conhecem, outros não, então, antes tarde do que nunca!
O Windows XP possui um Agendador de Pacotes QoS que reserva 20% da banda de internet disponível na sua conexão para uso próprio.
Bem, digamos que já é impossível ter 100% da velocidade prometida pelos provedores e o safado do sistema operacional ainda rouba mais 20% ? É brabo!
Para desabilitar essa torneira por onde vaza parte da sua conexão, siga os passos abaixo, estando logado como Administrador da máquina:
A. Iniciar > Executar, digite gpedit.msc e pressione OK.
B. Clique em Configuração do computador > Modelos Administrativos > Rede.
C. Clique em Agendador de pacotes QoS e depois em Limite de reserva de banda (ou Limitar Largura de Banda Reservável).
D. Na aba Configuração, selecione Ativado. Na linha Limitar % da banda, digite 0 (zero). Clique em Aplicar, OK e saia.
E. Vá nas Configurações da Rede (Painel de Controle > Conexões de Rede), clique com o botão direito na conexão existente e selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS (se já estiver habilitado, deixe como está).
F. Reinicie o computador.
Pronto! Você tem 20% a mais de velocidade para baixar besteiras! A primeira vez que fiz o procedimento, notei uma boa diferença na velocidade de conexão.
O Windows XP possui um Agendador de Pacotes QoS que reserva 20% da banda de internet disponível na sua conexão para uso próprio.
Bem, digamos que já é impossível ter 100% da velocidade prometida pelos provedores e o safado do sistema operacional ainda rouba mais 20% ? É brabo!
Para desabilitar essa torneira por onde vaza parte da sua conexão, siga os passos abaixo, estando logado como Administrador da máquina:
A. Iniciar > Executar, digite gpedit.msc e pressione OK.
B. Clique em Configuração do computador > Modelos Administrativos > Rede.
C. Clique em Agendador de pacotes QoS e depois em Limite de reserva de banda (ou Limitar Largura de Banda Reservável).
D. Na aba Configuração, selecione Ativado. Na linha Limitar % da banda, digite 0 (zero). Clique em Aplicar, OK e saia.
E. Vá nas Configurações da Rede (Painel de Controle > Conexões de Rede), clique com o botão direito na conexão existente e selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS (se já estiver habilitado, deixe como está).
F. Reinicie o computador.
Pronto! Você tem 20% a mais de velocidade para baixar besteiras! A primeira vez que fiz o procedimento, notei uma boa diferença na velocidade de conexão.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Visita a Daslu
Tinha visto este texto em um e-mail há algum tempo, e achei de novo no blog do ligeirinho, é muito bom.
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?
Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Paraná-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?
Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Paraná-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
domingo, 14 de outubro de 2007
Trailer do filme O Caçador de Pipas legendado
Ele estreou neste fim-de-semana nos Estados Unidos e a estréia no Brasil está prevista só para o dia 18 de janeiro do ano que vem.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
600 Modelos de Cartas
São 600 modelos de cartas, curriculos, contratos, convites, declarações, recibos e diversos outros documentos importantes do dia-a-dia.
Basta você abrir o documento desejado, e alterar apenas com os seus dados.
Agora ficou fácil redigir seu curriculo, contrato ou qualquer outro documento, pois já vai estar tudo mastigadinho, pronto pra você usar.
Baixe aqui
Fonte Yes download
Nova família de iPods chega ao Brasil com descontos de até R$ 800 no preço original
O posto de iPod mais caro do mundo deve ter balançado a representação da Apple aqui no Brasil. A prova disso é que o novo gerente geral da empresa no País, Alex Szapiro, anunciou os novos preços do player e música digital mais famoso do mundo.
Apesar de continuarem caros, os aparelhos chegam ao mercado nacional com descontos significativos. Os descontos chegaram a atingir o decréscimo de R$ 800.
É o caso do iPod classic de 80 GB, que teve o preço oficial alterado de R$ 1899 para R$ 1099. O reajuste, nesse caso, é de 43% do valor original. A linha nano, por sua vez, agora custam R$ 699 (4 GB) e R$ 859 (8 GB). Os valores anteriores eram de R$ 1099 e R$ 1399, respectivamente. Isso significa uma economia de R$ 430 e R$ 450.
“E não é só isso!”. A referência aos apresentadores de telemarketing serve para apresentar o novo valor do iPod shuffle. O player, que tem 1GB de memória e pesa apenas 22 gramas, teve preço reduzido de R$ 499 para R$ 369.
O grande destaque da nova família iPod, o iPod touch, com tela sensível ao toque, vai custar R$ 1 299 (8GB) e R$ 1699 (16GB). Esses são os preços sugeridos pela Apple, que também anunciou novidades no financiamento de suas revendas autorizadas, que poderão parcelar os novos iPods em até 12x sem juros.
Apesar de ser uma boa novidade para quem quer comprar os novos iPods, os descontos de centenas de Reais são uma boa amostra do quanto os preços dos players estava distorcido.
Como se vê, não é apenas por causa da alta carga de impostos que os iPods custavam tão caro no Brasil. Fica claro que os valores antes pagos pelo consumidor representam, na verdade, uma margem de lucro abusiva praticada pela Apple.
Font Info
O Maior Parque Aquático Indoor Do Mundo
Localizado no Resort de Seagaia (Japão), Oceano é considerado como o parque de água em recinto fechado maior do mundo. Possui uma piscina de onda gigantesca que cabe até 10,000 pessoas, vulcão que estoura cada 15 minutos, tobogãs aquáticos, e até mesmo um estágio que simula o período da noite.
Vídeo do parque:
Fonte Blog Astro
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Consulta Remédios
Você informa sua cidade, o nome do remédio e ele (o site, claro), além de dar o preço médio na sua cidade, ainda diz os nomes de medicamentos genéricos e similares, não só isso, na lista dos remédios encontrados ele ainda informa por meio de cores se o Medicamento é Genérico ou Similar ou de Referência ou se é Descontinuado. Show !
Clique aqui
Fonte Blog do Ligeirinho
Naturally Seven
Assista o vídeo deste grupo fantástico e muito cara de pau que mandou muito bem cantando dentro do trem.
Joguinho
Para quem gosta de muita destruição esse é o joguinho ideal. Você deve guiar o helicóptero e destruir tudo pelo caminho, meta bala em qualquer coisa que passar pela frente, desde soldados a tanques de guerra, você também pode recuperar vida e melhorar suas armas pegando os itens que caem de para-quedas.
Jogar
Verdades sobre emprego
Uma visão realista sobre os empregos de hoje em dia, se você seguir algumas destas dicas pode se dar bem melhor no seu trabalho ou evitar se dar mal.Aproveite e sorria:)
• Tenha sempre um plano B – Se você não gosta do seu emprego utilize-o como degrau. Enquanto estiver lá, estude, faça cursos, concursos, invente um negocio próprio e tire o máximo de conhecimento que o inferno pode lhe oferecer. Dessa forma você ficara sempre atualizado para o mercado de trabalho e evitara se dar mal caso seja mandado embora.
• Nos Happy Hour do trabalho - Nunca acredite naquela expressão de seu chefe “Sou seu chefe só lá dentro aqui fora somos todos iguais” pura balela. Nesses eventos você é sempre observado, desde as besteiras que fala até o tanto que bebe. Não se exponha, principalmente se seu chefe for mulher, pois ela te julgara muito mais e transmitira os acontecimentos com mais velocidade.
• Não caia na historia do gente boa – Fique atento quando ouvir frases como: “Todos gostam de você” “Você o cara mais gente boa da equipe” e blá blá blá. Pode até ser verdade, mas não interessa para o seu trabalho. Empresas são feitas de números e é isso que importa, você ser o gente boa não adiantara nada se não tiver bons resultados. Desconfie quando um superior fala que valoriza muito o relacionamento inter-pessoal. Na verdade quer dizer que você tem que se dar bem com o chefe e mais nada. Um funcionário que ninguém gosta e tem um bom rendimento ganhara uma promoção mais rápido do que um que todos amam e não produz.
• Trabalho não é lugar para fazer amigos - Amigos no ambiente de trabalho não existem, somente colegas. Se houver uma oportunidade de promoção você acha que seu “amigo” vai preferir que você a ganhe em vez dele? Abra os olhos:
1 - Quando você sair da sua empresa perdera o contato com quase todos.
2 - Nunca confie seus segredos as pessoas do seu emprego.
3 - Amigos de verdade são familiares, pessoas que você conheceu na escola, bar entre outros.
4 - Tenha a certeza, é melhor ser impessoal do que um alvo.
• Nunca revele suas intenções a ninguém do trabalho - Caso você esteja estudando ou trabalhando em outra coisa para dar o fora, mantenha o segredo. Fazendo assim você não passara a impressão que esse emprego não tem valor. De a entender que ali é o paraíso, que sonha em ficar lá pela vida toda e sempre dando o seu melhor. Trabalho é um jogo de impressões se possível faça até teatro.
• Todos odeiam puxa sacos – Mas eles se dão bem. Um bajulador é odiado por vários de uma equipe, na verdade isso não influencia em nada, afinal o chefe é quem manda. Seu superior não enxergara o lambe-botas como tal, e sim como um funcionário aplicado que está sempre a disposição. Não encrenque com esses “ótimos” funcionários, você só tem a perder. E o principal, no elevador das promoções o saco do seu chefe é botão dos andares acima, aperte-o com cuidado.
Fonte Blog Deleite
• Tenha sempre um plano B – Se você não gosta do seu emprego utilize-o como degrau. Enquanto estiver lá, estude, faça cursos, concursos, invente um negocio próprio e tire o máximo de conhecimento que o inferno pode lhe oferecer. Dessa forma você ficara sempre atualizado para o mercado de trabalho e evitara se dar mal caso seja mandado embora.
• Nos Happy Hour do trabalho - Nunca acredite naquela expressão de seu chefe “Sou seu chefe só lá dentro aqui fora somos todos iguais” pura balela. Nesses eventos você é sempre observado, desde as besteiras que fala até o tanto que bebe. Não se exponha, principalmente se seu chefe for mulher, pois ela te julgara muito mais e transmitira os acontecimentos com mais velocidade.
• Não caia na historia do gente boa – Fique atento quando ouvir frases como: “Todos gostam de você” “Você o cara mais gente boa da equipe” e blá blá blá. Pode até ser verdade, mas não interessa para o seu trabalho. Empresas são feitas de números e é isso que importa, você ser o gente boa não adiantara nada se não tiver bons resultados. Desconfie quando um superior fala que valoriza muito o relacionamento inter-pessoal. Na verdade quer dizer que você tem que se dar bem com o chefe e mais nada. Um funcionário que ninguém gosta e tem um bom rendimento ganhara uma promoção mais rápido do que um que todos amam e não produz.
• Trabalho não é lugar para fazer amigos - Amigos no ambiente de trabalho não existem, somente colegas. Se houver uma oportunidade de promoção você acha que seu “amigo” vai preferir que você a ganhe em vez dele? Abra os olhos:
1 - Quando você sair da sua empresa perdera o contato com quase todos.
2 - Nunca confie seus segredos as pessoas do seu emprego.
3 - Amigos de verdade são familiares, pessoas que você conheceu na escola, bar entre outros.
4 - Tenha a certeza, é melhor ser impessoal do que um alvo.
• Nunca revele suas intenções a ninguém do trabalho - Caso você esteja estudando ou trabalhando em outra coisa para dar o fora, mantenha o segredo. Fazendo assim você não passara a impressão que esse emprego não tem valor. De a entender que ali é o paraíso, que sonha em ficar lá pela vida toda e sempre dando o seu melhor. Trabalho é um jogo de impressões se possível faça até teatro.
• Todos odeiam puxa sacos – Mas eles se dão bem. Um bajulador é odiado por vários de uma equipe, na verdade isso não influencia em nada, afinal o chefe é quem manda. Seu superior não enxergara o lambe-botas como tal, e sim como um funcionário aplicado que está sempre a disposição. Não encrenque com esses “ótimos” funcionários, você só tem a perder. E o principal, no elevador das promoções o saco do seu chefe é botão dos andares acima, aperte-o com cuidado.
Fonte Blog Deleite
Fluorescente caseiro
Anime a balada, faça você mesmo um refrigerante fluorescente.
Não fiz ainda, então não sei se dá certo.
Ingredientes:
- Uma garrafa de Mountain Dew, ou GATORADE de limão e um pouco de água com gás
- Peróxido de hidrogênio(Água oxigenada) (vendido em drogarias)
- Um pouco de bicarbonato de sódio.
Modo de preparo:
Despeje um quarto do refrigerante da garrafa, coloque os ingredientes, primeiro uma pitada de bicarbonato, depois três tampas de peróxido agite e vuala! Temos o liquido fluorescente.
Veja o vídeo abaixo:
-
Não fiz ainda, então não sei se dá certo.
Ingredientes:
- Uma garrafa de Mountain Dew, ou GATORADE de limão e um pouco de água com gás
- Peróxido de hidrogênio(Água oxigenada) (vendido em drogarias)
- Um pouco de bicarbonato de sódio.
Modo de preparo:
Despeje um quarto do refrigerante da garrafa, coloque os ingredientes, primeiro uma pitada de bicarbonato, depois três tampas de peróxido agite e vuala! Temos o liquido fluorescente.
Veja o vídeo abaixo:
-
Chega de dores no pé
Os ortopedistas (talvez não...) e as mulheres (com certeza!) vão agradecer se este sapato desenhado por Marte den Hollander chegar ao mercado. Com apenas um movimento, o salto alto vira salto baixo, para alívio das usuárias. "Chega de levar pares de sapatos extras na bolsa!", comemora Marte. O projeto foi reconhecido como Best Graduate 2006 na Faculty of Industrial Design.
Quer saber mais clique aqui.
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Cantada geek
Tu és o Kernel de meu Linux.
Tu és o HTML de meu coração.com.
Tu és 1024kb para meu megabyte.
Seus olhos brilham mas que minha torre do CDs.
Teucoração.com é minha homepage.
És o socket de minha CPU.
Tua RAM dá vida ao meu Windows.
Tu és a compiladora de meu código.
O .GIF que anima minha vida.
Sempre estás em C:/Meu/Coração.
Penso em você mais do que as páginas indexadas pelo Google.
És como o Firefox que me tirou do Explorer.
És o Enter de minha vida.
Se me deixares dou Alt-F4 em minha vida.
Quando te vejo meu ciclo de CPU se acelera.
Tu tens a máxima prioridade em minha lista de processos.
És o linkador de meus objetos.
Teus desejos são signals para mim.
Nenhuma placa gráfica poderia renderizar 100% de sua perfeita figura.
Na cama tu és puro overclocking.
Sem ti minha vida seria como uma Web sem o CSS.
És o carregador de meu iPod.
Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
És a primeira no Google ao procurar por meu coração.
Tens permissões root em minha vida.
Tuas palavras têm o IRQ mais baixo para mim.
Meu MacOSX tem inveja de sua beleza.
Juntos somos como um processador de núcleo duplo.
Tenho o feed RSS de teus pensamentos.
Meu sistema operacional entra em hibernação quando tu não estás a meu lado.
Queria ser um Pendrive para sua USB.
Contigo não preciso usar o Swap.
Nossos corações sincronizam por Wifi.
Fonte Blog 100nexus
Tu és o HTML de meu coração.com.
Tu és 1024kb para meu megabyte.
Seus olhos brilham mas que minha torre do CDs.
Teucoração.com é minha homepage.
És o socket de minha CPU.
Tua RAM dá vida ao meu Windows.
Tu és a compiladora de meu código.
O .GIF que anima minha vida.
Sempre estás em C:/Meu/Coração.
Penso em você mais do que as páginas indexadas pelo Google.
És como o Firefox que me tirou do Explorer.
És o Enter de minha vida.
Se me deixares dou Alt-F4 em minha vida.
Quando te vejo meu ciclo de CPU se acelera.
Tu tens a máxima prioridade em minha lista de processos.
És o linkador de meus objetos.
Teus desejos são signals para mim.
Nenhuma placa gráfica poderia renderizar 100% de sua perfeita figura.
Na cama tu és puro overclocking.
Sem ti minha vida seria como uma Web sem o CSS.
És o carregador de meu iPod.
Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
És a primeira no Google ao procurar por meu coração.
Tens permissões root em minha vida.
Tuas palavras têm o IRQ mais baixo para mim.
Meu MacOSX tem inveja de sua beleza.
Juntos somos como um processador de núcleo duplo.
Tenho o feed RSS de teus pensamentos.
Meu sistema operacional entra em hibernação quando tu não estás a meu lado.
Queria ser um Pendrive para sua USB.
Contigo não preciso usar o Swap.
Nossos corações sincronizam por Wifi.
Fonte Blog 100nexus
terça-feira, 9 de outubro de 2007
AVG anti virus free
O AVG é um excelente antivírus, gratuito para uso doméstico. Possui atualizações via web, conta com proteção de e-mails e downloads infectados e tem um sistema que já foi aprovado por inúmeros laboratórios — o Virus Stalker — que é capaz de identificar e remover até mesmo vírus desconhecidos.
Entre as novidades dessa nova versão do programa estão a compatibilidade com o Windows Vista, arquivos de instalação e atualização menores e detecção de vírus melhorada.
AVG Anti-Virus Free 7.5.488a1157
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
ENFRENTARAM O HAKA E VENCERAM O JOGO
Você pode não saber muito de Rugby, mas talvez conheça o haka que é a famosa dança maori de intimidação que os jogadores da Nova Zelândia, uma das maiores potências do esporte, fazem antes do início de cada partida.
O jogo da vez foi contra a França no último sábado, valendo vaga na semi-final da copa do mundo de Rugby. Como de costume a Nova Zelândia era favorita… como de costume lá se foram os jogadores pro haka… o resto está no vídeo:
Os 10 carros mais caros do mundo
10. Maybach 57 S ($367,000/R$660.600*)
9. Maybach 62 ($385,250/R$693.450*)
8. Porsche Carrera GT ($440,000/R$792.000*)
7. Mercedes-Benz SLR McLaren ($457,250/R$823.050*)
6. Koenigsegg CCR ($545,568/R$982.022*)
5. Saleen S7 Twin Turbo ($555,000/R$999.000*)
4. LeBlanc Mirabeau ($645,084/R$1.177.351*)
3. SSC Ultimate Aero ($654,400/R$1.177.920*)
2. Pagani Zonda Roadster F C12S 7.3 ($667,321/R$1.201.177*)
1. Bugatti Veyron 16.4 ($1,192,057/R$2.145.702*)
9. Maybach 62 ($385,250/R$693.450*)
8. Porsche Carrera GT ($440,000/R$792.000*)
7. Mercedes-Benz SLR McLaren ($457,250/R$823.050*)
6. Koenigsegg CCR ($545,568/R$982.022*)
5. Saleen S7 Twin Turbo ($555,000/R$999.000*)
4. LeBlanc Mirabeau ($645,084/R$1.177.351*)
3. SSC Ultimate Aero ($654,400/R$1.177.920*)
2. Pagani Zonda Roadster F C12S 7.3 ($667,321/R$1.201.177*)
1. Bugatti Veyron 16.4 ($1,192,057/R$2.145.702*)
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