Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder à seguinte pergunta: Você tem experiência? A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma. Consegue "lembrar" de algumas das coisas que você também já passou?
(leia leia).
Redação Vencedora:
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer.. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um rir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'. Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: 'Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?
Fonte Ligeirinho
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
sábado, 22 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Jet Li e Jackie Chan
Forbidden Kingdom, é uma produção americana que coloca Jet Li e Jackie Chan para contracenar pela primeira vez.
Voltada ao mercado internacional, o filme trata da lenda do Rei Macaco - Sun Wukong, protagonista do clássico romance chinês Peregrinação ao Oeste - e da sua jornada atrás da imortalidade.
Jet Li viverá dois personagens: o Rei e um monge silencioso. Jackie Chan será o monge Tsa-Ho. O tom será de um filme de ação hollywoodiano, com alguns atores ocidentais, ainda que mexa com um patrimônio da milenar cultura da China.
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Olhem como o celular é perigoso no posto de gasolina.
O frentista acende a lanterna dentro do tanque, veja o que aconteceu, ele morreu dias depois na UTI.
Peter Jackson vai produzir dois filmes adaptados de "O Hobbit"
NOVA YORK - O cineasta Peter Jackson e a produtora New Line Cinema chegaram a um acordo para adaptar ao cinema "O Hobbit", de J.R.R. Tolkien, uma "prequel" da trilogia "O Senhor dos Anéis".
Jackson, que dirigiu os três filmes, será o produtor-executivo de "O Hobbit", que será adaptado em dois novos filmes. O diretor ainda será escolhido.
O cineasta neozelandês Peter Jackson, que fechou acordo para produzir "O Hobbit"
MELHOR ADAPTAÇÃO
As relações entre Jackson e a New Line azederam depois da trilogia "O Senhor dos Anéis", apesar de uma bilheteria mundial somada de quase US$ 3 bilhões - um enorme sucesso. Mas os dois lados conseguiram se reconciliar - com a ajuda dos estúdios Metro-Goldwyn-Mayer (MGM), que vai dividir em proporções iguais a produção do filme com a New Line.
"Estou muito satisfeito com o fato de termos colocado nossas diferenças de lado, para começarmos um novo capítulo da relação com nossos velhos amigos da New Line", disse Jackson em um comunicado. "Estamos animados com a perspectiva de continuar nossa jornada pela Terra Média."
Os dois filmes de "O Hobbit" serão realizados simultaneamente, da mesma forma como foi filmada a trilogia de "O Senhor dos Anéis". A produção está marcada para começar em 2009, com o primeiro lançamento em 2010 e o segundo em 2011.
No final do ano passado, a briga entre Jackson e a New Line tornou-se pública, com o estúdio anunciando que iria realizar o filme sem o cineasta vencedor do Oscar. Jackson processou a New Line por causa do valor que recebeu por "A Sociedade do Anel", primeira parte da trilogia. A briga judicial, segundo os dois lados, terminou com um acordo.
Jackson, que adaptou a saga da Terra Média de Tolkien para o cinema numa série de três filmes, ganhou o Oscar de melhor diretor por "O Retorno do Rei" (2003). A trilogia inclui ainda "As Duas Torres (2002) e "A Sociedade do Anel" (2001).
New Line, propriedade da Time Warner Inc., tem os direitos de produção de "O Hobbit", enquanto a MGM, de um consórcio que inclui a Sony e a Comcast, tem os direitos de distribuição.
Fonte Uol
Jackson, que dirigiu os três filmes, será o produtor-executivo de "O Hobbit", que será adaptado em dois novos filmes. O diretor ainda será escolhido.
O cineasta neozelandês Peter Jackson, que fechou acordo para produzir "O Hobbit"
MELHOR ADAPTAÇÃO
As relações entre Jackson e a New Line azederam depois da trilogia "O Senhor dos Anéis", apesar de uma bilheteria mundial somada de quase US$ 3 bilhões - um enorme sucesso. Mas os dois lados conseguiram se reconciliar - com a ajuda dos estúdios Metro-Goldwyn-Mayer (MGM), que vai dividir em proporções iguais a produção do filme com a New Line.
"Estou muito satisfeito com o fato de termos colocado nossas diferenças de lado, para começarmos um novo capítulo da relação com nossos velhos amigos da New Line", disse Jackson em um comunicado. "Estamos animados com a perspectiva de continuar nossa jornada pela Terra Média."
Os dois filmes de "O Hobbit" serão realizados simultaneamente, da mesma forma como foi filmada a trilogia de "O Senhor dos Anéis". A produção está marcada para começar em 2009, com o primeiro lançamento em 2010 e o segundo em 2011.
No final do ano passado, a briga entre Jackson e a New Line tornou-se pública, com o estúdio anunciando que iria realizar o filme sem o cineasta vencedor do Oscar. Jackson processou a New Line por causa do valor que recebeu por "A Sociedade do Anel", primeira parte da trilogia. A briga judicial, segundo os dois lados, terminou com um acordo.
Jackson, que adaptou a saga da Terra Média de Tolkien para o cinema numa série de três filmes, ganhou o Oscar de melhor diretor por "O Retorno do Rei" (2003). A trilogia inclui ainda "As Duas Torres (2002) e "A Sociedade do Anel" (2001).
New Line, propriedade da Time Warner Inc., tem os direitos de produção de "O Hobbit", enquanto a MGM, de um consórcio que inclui a Sony e a Comcast, tem os direitos de distribuição.
Fonte Uol
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Luz contínua por 12 anos
Litroenergy é o nome dado a um novo tipo de material, inventado pela MPK co. capaz de emitir luz por 12 anos sem a necessidade de eletricidade ou exposição a luz solar.
Micro-partículas chamadas litrospheres emitem luz própria e são anunciadas como não-tóxicas e baratas de serem produzidas.
As litrospheres produzem luz de forma contínua e sem raios ultra-violeta e podem ser definidas para brilhar em qualquer cor.Não são afetadas por frio ou calor e são resistentes a pressão.E ainda podem ser moldadas com plástico injetável ou adicionadas a tinta.
Suspeita-se que, para produzir esse material a empresa estaria usando Trítio, um isótopo radioativo do hidrogênio, que apresenta vida média de 12 anos, justamente o tempo de iluminação citado no produto.A empresa nega, dizendo ser um material completamente seguro e não-tóxico.
A iluminação por Trítio já é conhecida há 25 anos e o elemento já é usado, inclusive, na fabricação de alguns relógios.
É esperar para ver, pois, se for realmente seguro imaginem o leque de possibilidades que se abre com este novo material.
Fonte Bocaberta
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Fique atento
Final de ano é sempre assim, mais dinheiro na praça e como consequência mais assaltos e malandros nas ruas. Então... Atenção redobrada principalmente quando você for sacar seu rico dinheirinho nos caixas eletrônicos da vida, olha só a "técnica" que a malandragem está usando.
Faz a clonagem, assiste o que você digitou e... O resto você já sabe ou já ouviu falar por aí!!
Fonte Astro
Faz a clonagem, assiste o que você digitou e... O resto você já sabe ou já ouviu falar por aí!!
Fonte Astro
9 erros que matam seu crescimento pessoal
Toda pessoa que está empenhada em sua carreira e felicidade está sujeita a cometer erros ou desenvolver comportamentos que, se não forem afastados, podem lhe prender em um degrau no meio da escada.
Erros mais comuns:
Pensamos que já sabemos tudo
Armadilha sutil, especialmente para quem passa anos lendo sobre motivação, desenvolvimento pessoal e genéricos de auto-ajuda. Chega-se a um ponto em que o discurso parece vencido e as idéias velhas e repetidas.
Este é o ponto em que sua mente pode se fechar a novas idéias, ou não se aprofundar em conceitos de que só tratou superficialmente, e interromper o processo de aprendizado.
Há de fato muita repetição na literatura de ‘self improvement’, mas há uma diferença crucial entre ler sobre ‘hábitos vencedores’ e transformar sua rotina com eles.
Atender a todas as idéias revolucionárias da moda.
Desenvolvimento pessoal é hoje uma indústria de Mídia. Há muitas correntes e autores verdadeiramente úteis, mas querer adotar todas as metodologias e absorver todos os conceitos pode transformá-lo em um monge-executivo-pai-rico-altamente-eficaz-que-não-sabe -quem-mexeu-no-seu-queixo.
Nada, em suma.
Pesquise o máximo até encontrar uma corrente de pensamento que se alinhe a seus objetivos e valores, então se aprofunde e pratique.
Não transformar leitura em ação
Interessar-se em auto-desenvolvimento é importante, mas nenhum livro ou blog transformará sua vida se você não converter idéias em ação.
Conhecimento sem aplicação é informação estéril.
Desistir fácil
Este conselho é um clichê, você já sabe sobre isso. Já leu artigos e citações, já assistiu dezenas de filmes sobre a importância de não desistir diante da primeira derrota. Então use esse conhecimento, inclusive de que cada derrota contém mais aprendizado que a vitória prometida: outro clichê, mais verdadeiro ainda.
Preocupar-se demais com a opinião alheia
Um dos problemas de ter medo de que outras pessoas reajam mal às suas atitudes ou idéias é que isso infalivelmente vai acontecer. Não importa o quão brilhante ou vexatória possa ser sua iniciativa, sempre haverá pessoas (às vezes muito próximas e queridas) prontas para condenar ou ridicularizar. Aceite e persista.
Inconstância
Desenvolvimento pessoal e profissional é uma escola para toda vida. As exigências do processo às vezes pesam, e falta comprometimento ou (senso de) tempo para se dedicar com afinco ao próprio aprendizado.
É um fardo? Sem dúvida.
É trabalho duro? Bingo!
Mas o processo de crescer tem muito mais aspectos positivos que negativos, e o próprio propósito de construir um futuro melhor nos dá energia para cruzar os dias difíceis da vida corporativa, muitas vezes sob pressão, ansiosos e estressados.
As chaves para superar esta armadilha são paciência, consistência e um quê de humildade. Confie no seu crescimento.
Criar expectativas irracionais
É natural começar projetos com entusiasmo, planejando grandes resultados no fim da estrada. É esta visão que dá força para subir os degraus da escada. Os problemas começam quando você se torna escravo desta visão, e qualquer resultado abaixo do milagre sonhado pode levar à frustração e à desistência.
A habilidade de desenvolver expectativas factíveis vem com a experiência. Prepare-se para lidar de forma madura com pequenas doses de frustração, e sobretudo a não parar por causa delas, até se tornar um visionário realista e eficaz.
Não enfrentar seus próprios demônios
Desenvolvimento pessoal inclui auto-conhecimento, o que inclui observar e analisar honestamente nossas experiências passadas, nossas emoções, fragilidades, temores, relacionamentos e EGO.
A vida que construímos até hoje influencia diretamente nossa personalidade e o modo como agimos e reagimos ao mundo. Conhecer nosso mapa psicológico e emocional requer observar e reconhecer nosso lado sombrio, requer ‘mexer no lodo’ para curar velhas fraquezas e se tornar mais forte.
Essa é a parte que os livros mais simplórios de auto-ajuda ignoram, pois é desconfortável de se tratar. Mas se você está realmente empenhado em crescer como pessoa, em algum momento vai ter que enfrentar seus próprios demônios. É preciso sinceridade consigo mesmo e um pouco de misericórdia, mas no final do filme você sai vivo e melhor.
Não tomar a responsabilidade para si.
A sociedade, os parentes, os amigos e o governo influenciam sim nossas vidas, mas se você colocar sobre eles a responsabilidade sobre o que acontece com você, NUNCA vai ter poder para conduzir a própria vida.
Tomar a responsabilidade para si inclui assumir a direção sobre sua carreira, gerenciar melhor seu tempo disponível, e ser proativo para melhorar a qualidade de seus relacionamentos, inclusive cônjuge, pais e filhos.
Quem sabe assim nos tornaremos aquilo que queremos ser quando crescer.
Fonte Meta executiva
Erros mais comuns:
Pensamos que já sabemos tudo
Armadilha sutil, especialmente para quem passa anos lendo sobre motivação, desenvolvimento pessoal e genéricos de auto-ajuda. Chega-se a um ponto em que o discurso parece vencido e as idéias velhas e repetidas.
Este é o ponto em que sua mente pode se fechar a novas idéias, ou não se aprofundar em conceitos de que só tratou superficialmente, e interromper o processo de aprendizado.
Há de fato muita repetição na literatura de ‘self improvement’, mas há uma diferença crucial entre ler sobre ‘hábitos vencedores’ e transformar sua rotina com eles.
Atender a todas as idéias revolucionárias da moda.
Desenvolvimento pessoal é hoje uma indústria de Mídia. Há muitas correntes e autores verdadeiramente úteis, mas querer adotar todas as metodologias e absorver todos os conceitos pode transformá-lo em um monge-executivo-pai-rico-altamente-eficaz-que-não-sabe -quem-mexeu-no-seu-queixo.
Nada, em suma.
Pesquise o máximo até encontrar uma corrente de pensamento que se alinhe a seus objetivos e valores, então se aprofunde e pratique.
Não transformar leitura em ação
Interessar-se em auto-desenvolvimento é importante, mas nenhum livro ou blog transformará sua vida se você não converter idéias em ação.
Conhecimento sem aplicação é informação estéril.
Desistir fácil
Este conselho é um clichê, você já sabe sobre isso. Já leu artigos e citações, já assistiu dezenas de filmes sobre a importância de não desistir diante da primeira derrota. Então use esse conhecimento, inclusive de que cada derrota contém mais aprendizado que a vitória prometida: outro clichê, mais verdadeiro ainda.
Preocupar-se demais com a opinião alheia
Um dos problemas de ter medo de que outras pessoas reajam mal às suas atitudes ou idéias é que isso infalivelmente vai acontecer. Não importa o quão brilhante ou vexatória possa ser sua iniciativa, sempre haverá pessoas (às vezes muito próximas e queridas) prontas para condenar ou ridicularizar. Aceite e persista.
Inconstância
Desenvolvimento pessoal e profissional é uma escola para toda vida. As exigências do processo às vezes pesam, e falta comprometimento ou (senso de) tempo para se dedicar com afinco ao próprio aprendizado.
É um fardo? Sem dúvida.
É trabalho duro? Bingo!
Mas o processo de crescer tem muito mais aspectos positivos que negativos, e o próprio propósito de construir um futuro melhor nos dá energia para cruzar os dias difíceis da vida corporativa, muitas vezes sob pressão, ansiosos e estressados.
As chaves para superar esta armadilha são paciência, consistência e um quê de humildade. Confie no seu crescimento.
Criar expectativas irracionais
É natural começar projetos com entusiasmo, planejando grandes resultados no fim da estrada. É esta visão que dá força para subir os degraus da escada. Os problemas começam quando você se torna escravo desta visão, e qualquer resultado abaixo do milagre sonhado pode levar à frustração e à desistência.
A habilidade de desenvolver expectativas factíveis vem com a experiência. Prepare-se para lidar de forma madura com pequenas doses de frustração, e sobretudo a não parar por causa delas, até se tornar um visionário realista e eficaz.
Não enfrentar seus próprios demônios
Desenvolvimento pessoal inclui auto-conhecimento, o que inclui observar e analisar honestamente nossas experiências passadas, nossas emoções, fragilidades, temores, relacionamentos e EGO.
A vida que construímos até hoje influencia diretamente nossa personalidade e o modo como agimos e reagimos ao mundo. Conhecer nosso mapa psicológico e emocional requer observar e reconhecer nosso lado sombrio, requer ‘mexer no lodo’ para curar velhas fraquezas e se tornar mais forte.
Essa é a parte que os livros mais simplórios de auto-ajuda ignoram, pois é desconfortável de se tratar. Mas se você está realmente empenhado em crescer como pessoa, em algum momento vai ter que enfrentar seus próprios demônios. É preciso sinceridade consigo mesmo e um pouco de misericórdia, mas no final do filme você sai vivo e melhor.
Não tomar a responsabilidade para si.
A sociedade, os parentes, os amigos e o governo influenciam sim nossas vidas, mas se você colocar sobre eles a responsabilidade sobre o que acontece com você, NUNCA vai ter poder para conduzir a própria vida.
Tomar a responsabilidade para si inclui assumir a direção sobre sua carreira, gerenciar melhor seu tempo disponível, e ser proativo para melhorar a qualidade de seus relacionamentos, inclusive cônjuge, pais e filhos.
Quem sabe assim nos tornaremos aquilo que queremos ser quando crescer.
Fonte Meta executiva
Kibon congela 10 mil iPods na promoção “Palito Premiado”
Já fizeram tudo quanto é tipo de coisa com iPod’s, incluindo, claro, destruí-los em um liquidificador. Porém, as possibilidades nunca se esgotam.
Para o verão 2007/2008, a Kibon resolveu reformular sua tradicional promoção do “Palito Premiado”, que existe há mais de vinte anos e tornou-se propriedade da marca. Ao invés de um “achou, ganhou” com palitos, a promoção congelou 10 mil iPods no exato formato e peso de um picolé.
A Bullet, que está desde março desenvolvendo a idéia, conversou com a Apple para garantir que os aparelhos não sofreriam danos, e encontrar uma forma de adaptar o iPod dentro do picolé com um isolamento térmico, ao mesmo tempo que ficasse imperceptível diante dos consumidores.
A promoção começa no dia 18 de dezembro e vai até o março do ano que vem. A campanha de mídia para divulgar a ação idealizada pela Bullet foi criada pela McCann-Erickson, e começa a ser veiculada em janeiro. O investimento da Kibon foi de 12 milhões de reais.
Para o verão 2007/2008, a Kibon resolveu reformular sua tradicional promoção do “Palito Premiado”, que existe há mais de vinte anos e tornou-se propriedade da marca. Ao invés de um “achou, ganhou” com palitos, a promoção congelou 10 mil iPods no exato formato e peso de um picolé.
A Bullet, que está desde março desenvolvendo a idéia, conversou com a Apple para garantir que os aparelhos não sofreriam danos, e encontrar uma forma de adaptar o iPod dentro do picolé com um isolamento térmico, ao mesmo tempo que ficasse imperceptível diante dos consumidores.
A promoção começa no dia 18 de dezembro e vai até o março do ano que vem. A campanha de mídia para divulgar a ação idealizada pela Bullet foi criada pela McCann-Erickson, e começa a ser veiculada em janeiro. O investimento da Kibon foi de 12 milhões de reais.
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
Como reduzir a informação inútil em sua vida
O excesso de informação compromete nossa concentração e produtividade, mas podemos intervir neste ‘mal do século’ mudando alguns hábitos.
Nossa sociedade é baseada em informação e estamos afundados em seus excessos, seja pela disponibilidade infinita da internet, pela variedade de canais de TV a cabo ou pela onipresença de música ou burburinho em todos os ambientes. Este cenário atrapalha nossa capacidade de focar, e traz as seguintes conseqüências:
Perda de produtividade - a falta de foco e o excesso de opções nos faz pular de um assunto ou detalhe a outro, distraindo-nos de nossas metas e propósitos.
Mente inquieta - este ruído constante de mídia acaba gerando um zumbido constante que obstrui a concentração e a paz interior.
Perda de Tempo - todo o tempo desperdiçado recebendo, deglutindo e repetindo informação inútil é descontado de nossa cota diária de trabalho, diversão, movimento e felicidade.
Desconexão - quanto mais somos expostos e envolvidos pelo excesso de informação, mais se enfraquece nosso elo interior com nossos valores, sentimentos e metas.
Stress e Ansiedade - o zumbido da informação inútil vicia, e cria a ilusão de temos milhares de pequenas coisas a fazer, notícias para ler, tarefas a cumprir. Após meses nessa rotina, a impressão que se tem é a de que se está sempre ocupado, atrasado e devendo.
A boa notícia é que apesar da pressão cultural pelo excesso, é possível mesurar a quantidade real de informação que você precisa, e talhar suas rotinas de acordo. Bom, como Fazer?
Reduza suas fontes ao necessário
Decida quanto tempo por dia você vai gastar navegando na internet, lendo jornais, notícias, ou vendo televisão. Selecione também que canais vai se permitir assistir, quais sites (ou quantos) vai visitar e que jornais vai ler. Disciplina é fundamental aqui, trace uma meta realista e cumpra.
Feche sua caixa de Email
Se sua profissão permite, mantenha sua conta de emails fechada, e estabeleça horários para conferir e responder mensagens. Sugestão: 8h, 10h, 14h, 16h, 17:40h.
Estabeleça metas para suas tarefas
Trabalhar com pequenos prazos diários ajuda a manter o foco. Se vai iniciar uma tarefa agora, projete qual o resultado final e o tempo necessário, e procure cumprir esta mini-meta.
Planeje
Se possível, tenha como primeira tarefa do dia relacionar quais são suas mini-metas diárias. Reserve horário para rotinas como conferência e resposta a emails, telefonemas, e pequenas distrações (ex: navegar neste blog por 5 minutos). Se estabelecer horários para informação não-essencial, ela não invadirá seu espaço de trabalho depois.
Evite ser multitarefa
Fazer várias coisas ao mesmo abre espaço para distração e informação inúteis. Sempre que possível, conclua uma tarefa antes de iniciar outra. A sensação inicial é a de que se está sendo produtivo, e até um pouco obtuso (afinal, quem é o burro que faz só uma coisa por vez?), mas ao ver os resultados ao final do dia, você perceberá a diferença.
Faça uma redução gradual
Ser um viciado em informação inútil é como ter obesidade mórbida. Será improdutivo iniciar uma dieta revolucionária e só tomar suco de aipo por um mês. Em dois dias abre-se espaço para um chocolate, e em uma semana se está de volta à churrascaria e à picanha pingando gordura.
Faça uma dieta moderada de informação, diminua gradualmente os programas de TV, os blogs, os sites de fofoca, as curiosidades. Arrisco dizer que 98% da informação informal que nos chega é inútil, mas divertida. Então reduzir 10% do volume por semana é um ótimo trabalho. E a boa notícia é que não precisa chegar a zero.
Que tal começar agora?
Nossa sociedade é baseada em informação e estamos afundados em seus excessos, seja pela disponibilidade infinita da internet, pela variedade de canais de TV a cabo ou pela onipresença de música ou burburinho em todos os ambientes. Este cenário atrapalha nossa capacidade de focar, e traz as seguintes conseqüências:
Perda de produtividade - a falta de foco e o excesso de opções nos faz pular de um assunto ou detalhe a outro, distraindo-nos de nossas metas e propósitos.
Mente inquieta - este ruído constante de mídia acaba gerando um zumbido constante que obstrui a concentração e a paz interior.
Perda de Tempo - todo o tempo desperdiçado recebendo, deglutindo e repetindo informação inútil é descontado de nossa cota diária de trabalho, diversão, movimento e felicidade.
Desconexão - quanto mais somos expostos e envolvidos pelo excesso de informação, mais se enfraquece nosso elo interior com nossos valores, sentimentos e metas.
Stress e Ansiedade - o zumbido da informação inútil vicia, e cria a ilusão de temos milhares de pequenas coisas a fazer, notícias para ler, tarefas a cumprir. Após meses nessa rotina, a impressão que se tem é a de que se está sempre ocupado, atrasado e devendo.
A boa notícia é que apesar da pressão cultural pelo excesso, é possível mesurar a quantidade real de informação que você precisa, e talhar suas rotinas de acordo. Bom, como Fazer?
Reduza suas fontes ao necessário
Decida quanto tempo por dia você vai gastar navegando na internet, lendo jornais, notícias, ou vendo televisão. Selecione também que canais vai se permitir assistir, quais sites (ou quantos) vai visitar e que jornais vai ler. Disciplina é fundamental aqui, trace uma meta realista e cumpra.
Feche sua caixa de Email
Se sua profissão permite, mantenha sua conta de emails fechada, e estabeleça horários para conferir e responder mensagens. Sugestão: 8h, 10h, 14h, 16h, 17:40h.
Estabeleça metas para suas tarefas
Trabalhar com pequenos prazos diários ajuda a manter o foco. Se vai iniciar uma tarefa agora, projete qual o resultado final e o tempo necessário, e procure cumprir esta mini-meta.
Planeje
Se possível, tenha como primeira tarefa do dia relacionar quais são suas mini-metas diárias. Reserve horário para rotinas como conferência e resposta a emails, telefonemas, e pequenas distrações (ex: navegar neste blog por 5 minutos). Se estabelecer horários para informação não-essencial, ela não invadirá seu espaço de trabalho depois.
Evite ser multitarefa
Fazer várias coisas ao mesmo abre espaço para distração e informação inúteis. Sempre que possível, conclua uma tarefa antes de iniciar outra. A sensação inicial é a de que se está sendo produtivo, e até um pouco obtuso (afinal, quem é o burro que faz só uma coisa por vez?), mas ao ver os resultados ao final do dia, você perceberá a diferença.
Faça uma redução gradual
Ser um viciado em informação inútil é como ter obesidade mórbida. Será improdutivo iniciar uma dieta revolucionária e só tomar suco de aipo por um mês. Em dois dias abre-se espaço para um chocolate, e em uma semana se está de volta à churrascaria e à picanha pingando gordura.
Faça uma dieta moderada de informação, diminua gradualmente os programas de TV, os blogs, os sites de fofoca, as curiosidades. Arrisco dizer que 98% da informação informal que nos chega é inútil, mas divertida. Então reduzir 10% do volume por semana é um ótimo trabalho. E a boa notícia é que não precisa chegar a zero.
Que tal começar agora?
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Do que as mulheres gostam
Uma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:
1) Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2) Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não!
3) Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode até ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4) Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome do decoro).
5) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!
6) Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7) Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8 ) Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois…hummmm…pode ser!
9) Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, apanha!
10) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12) Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14) Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. (A menos que você esteja de tênis ou for médico, eu acrescentaria).
16) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17) Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
18) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19) Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um capacete. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20) Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22) Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
23) Não tenha chulé. Se vira!
24) E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
1) Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2) Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não!
3) Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode até ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4) Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome do decoro).
5) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!
6) Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7) Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8 ) Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois…hummmm…pode ser!
9) Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, apanha!
10) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12) Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14) Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. (A menos que você esteja de tênis ou for médico, eu acrescentaria).
16) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17) Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
18) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19) Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um capacete. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20) Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22) Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
23) Não tenha chulé. Se vira!
24) E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Comercial da claro
Eu adoro este comercial, toda vez que assisto dou muitas risadas, principalmente com a cara que o menino no final.
domingo, 9 de dezembro de 2007
5 km/h pode fazer a diferênça.
Belo comercial sobre velocidade, eu não consegui postá-lo direto aqui, mas estou deixando o link dele, vale a pena ver.
Assista aqui
Assista aqui
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Redação
Não sei quem escreveu, pois recebi via e-mail, mas é muito boa.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça ase movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo,e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça ase movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo,e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Video interativo
Começou uma nova era, agora estão produzindo um filme interativo, vc assiste e ao mesmo tempo vc pode mover a camera, tente neste video.
CLICK the play button. Then CLICK and DRAG on the video screen to pan across the 360° view.
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
O cara é bom
Aumentando a velocidade do telepronter em um programa aovivo
Mandando a mesma menssagem para todas as mulheres do bar
Preciso aprender como ele faz isso...
Mandando a mesma menssagem para todas as mulheres do bar
Preciso aprender como ele faz isso...
Supermam salva a aula.
Este video virou viral, e tem um monte na internet.
Este aqui é melhor, pena que não consegui colocar direto no blog
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sábado, 1 de dezembro de 2007
Conheça a verdadeira origem das músicas famosas
As vezes músicos divulgam, que suas músicas falam sobre um tema; mas na verdade elas falam sobre algo totalmente diferente. Aqui vai uma lista, sobre algumas das canções que são interpretadas erroneamente.
“Born in the USA” - Bruce Springsteen: Parece uma canção sobre nacionalismo, mas na verdade fala sobre um retrato pós-Vietnã.
“One” – U2: A música fala sobre um jovem tentando dizer a seu pai que tem HIV positivo; porém acredita-se que tenha sido inspirada pelo próprio relacionamento de Bono com seu pai.
“Please Please Me” – The Beatles: Afirma-se que é uma simples música adolescente, todavia fala sobre sexo oral.
“Pictures of Lily” – The Who: Uma doce música de amor é o significado comum. A paixão de um garoto por uma atriz pornô é o significado verdadeiro.
“Polly” – Nirvana: Todos acham que é sobre universitários glorificando o estupro; mas foi inspirada em uma tentativa de estupro real, na qual a garota consegue escapar.
“Hey Jude” – The Beatles: Algumas pessoas suspeitam que é sobre usar heroína, porém foi escrita por Paul MacCartney para o filho de John, Julian.
“Pennyroyal Tea” – Nirvana: Ela não fala sobre um remédio para curar a dor estomacal de Kurt, e sim sobre um chá que é usado para aborto.
“In the Air Tonight” – Phil Collins: Não fala sobre um relato de afogamento, mas sobre divórcio.
“Drain You” – Nirvana: Mais uma música sobre heroína? Não. Ela fala sobre um um bebê gêmeo roubando os nutrientes do irmão dentro do útero.
“Edge of Seventeen”- Stevie Nicks: Fala sobre a morte de John Lennon e o tio de Nick, porém achava-se que era sobre uso de drogas.
“Born in the USA” - Bruce Springsteen: Parece uma canção sobre nacionalismo, mas na verdade fala sobre um retrato pós-Vietnã.
“One” – U2: A música fala sobre um jovem tentando dizer a seu pai que tem HIV positivo; porém acredita-se que tenha sido inspirada pelo próprio relacionamento de Bono com seu pai.
“Please Please Me” – The Beatles: Afirma-se que é uma simples música adolescente, todavia fala sobre sexo oral.
“Pictures of Lily” – The Who: Uma doce música de amor é o significado comum. A paixão de um garoto por uma atriz pornô é o significado verdadeiro.
“Polly” – Nirvana: Todos acham que é sobre universitários glorificando o estupro; mas foi inspirada em uma tentativa de estupro real, na qual a garota consegue escapar.
“Hey Jude” – The Beatles: Algumas pessoas suspeitam que é sobre usar heroína, porém foi escrita por Paul MacCartney para o filho de John, Julian.
“Pennyroyal Tea” – Nirvana: Ela não fala sobre um remédio para curar a dor estomacal de Kurt, e sim sobre um chá que é usado para aborto.
“In the Air Tonight” – Phil Collins: Não fala sobre um relato de afogamento, mas sobre divórcio.
“Drain You” – Nirvana: Mais uma música sobre heroína? Não. Ela fala sobre um um bebê gêmeo roubando os nutrientes do irmão dentro do útero.
“Edge of Seventeen”- Stevie Nicks: Fala sobre a morte de John Lennon e o tio de Nick, porém achava-se que era sobre uso de drogas.
Mia Rose
Esta garota está fazendo o maior sucesso na internet, vou postar aos poucos os videos dela.
Da serie, quero um
SÃO PAULO – Os dois novos laptops Vaio são equipados com porta HDMI e prontos para rodar vídeos com resolução full HD.
O modelo mais simples, o VGN-FZ250AE, chega às lojas esta semana. O VGN-FZ390AV, com leitor e gravador de Blu-ray, será vendido a partir de fevereiro de 2008.
Os modelos FZ têm processador Core 2 Duo T 7250 e 2 GB de memória RAM. Eles vêm com Windows Vista Home Premium instalado. O destaque em ambos os modelos é a saída HDMI (High Definition Multimidia Interface), que permite transmitir áudio e vídeo com velocidade de até 10,2 GB/S.
Os dois vêm com LCD de 15,4 polegadas e placa de vídeo nVidia GeForce 8400. Outro recurso interessante é a conectividade Wi-Fi no padrão 802.11n.
O modelo sem Blu-ray, com 120 GB de disco, custará 4 999 reais. Já o laptop com o gravador de Blu-ray terá HD de 250 GB e uma tela bem melhor, segundo a Sony. Ele sairá por 8 999 reais.
A fabricação será feita em Jundiaí (SP) pela Foxconn. Bob Ishida, presidente mundial da unidade Vaio, disse que o mercado brasileiro é o mais importante do mundo, por conta da rapidez com que cresce.
A empresa estima aumentar suas vendas de notebooks no Brasil em 400% no próximo ano, mas não revela quantas unidades já comercializou desde que a linha Vaio chegou por aqui, há um ano.
Fonte Info
PS3 pode custar US$ 199 até 2009, diz estudo
NOVA YORK - Bobby Kotick, presidente-executivo da Activision, declarou na terça-feira que os preços dos consoles Sony Playstation 3 e Microsoft Xbox 360 precisam cair a 199 dólares, nos próximos dois anos, para terem apelo de massa.
Kotick disse que o Playstation 3, cujo modelo mais barato custa 400 dólares, é um bom produto, mas que a Nintendo está liderando o mercado com seu imensamente popular Wii, vendido por 250 dólares. O Xbox mais barato custa 280 dólares.
"O Wii, ao preço que vem sendo vendido, está definindo um padrão e uma expectativa, e as pessoas dizem que é um aparelho menos complexo em termos técnicos. Não acredito que isso importe tanto assim para os consumidores", disse Kotick durante a Reuters Media Summit, em Nova York.
O preço essencial de referência para adoção em mercado de massa é de 199 dólares, segundo ele.
"Nos próximos 24 meses, todos eles terão de chegar ao preço de referência de 199 dólares, e é possível imaginar que a Nintendo reduza seu preço básico a 129 dólares, dentro de alguns anos", disse o executivo.
A Activision e outras produtoras de videogames querem uma queda no preço dos consoles já que isso tipicamente eleva a venda dessas máquinas e propicia uma base mais ampla de potenciais compradores de videogames.
Diante das vendas mornas do PS3 no ano transcorrido desde seu lançamento, a Sony reduziu o preço do aparelho e alterou o console em um esforço por atrair mais consumidores.
A Nintendo, enquanto isso, vem vendendo todos os Wii que consegue produzir, em função do preço mais baixo, do inovador controle dotado de sensor de movimentos e dos jogos fáceis de brincar, fatores que a ajudaram a atrair mulheres e jogadores mais velhos, para além do núcleo da audiência tradicional de videogames, formada por público jovem masculino.
O grande sucesso do Wii fez com que muitas produtoras, como a líder do setor, Electronic Arts, e a Take-Two Interactive Software, desviassem recursos para a criação de jogos destinados a ele.
Fonte Info online
Kotick disse que o Playstation 3, cujo modelo mais barato custa 400 dólares, é um bom produto, mas que a Nintendo está liderando o mercado com seu imensamente popular Wii, vendido por 250 dólares. O Xbox mais barato custa 280 dólares.
"O Wii, ao preço que vem sendo vendido, está definindo um padrão e uma expectativa, e as pessoas dizem que é um aparelho menos complexo em termos técnicos. Não acredito que isso importe tanto assim para os consumidores", disse Kotick durante a Reuters Media Summit, em Nova York.
O preço essencial de referência para adoção em mercado de massa é de 199 dólares, segundo ele.
"Nos próximos 24 meses, todos eles terão de chegar ao preço de referência de 199 dólares, e é possível imaginar que a Nintendo reduza seu preço básico a 129 dólares, dentro de alguns anos", disse o executivo.
A Activision e outras produtoras de videogames querem uma queda no preço dos consoles já que isso tipicamente eleva a venda dessas máquinas e propicia uma base mais ampla de potenciais compradores de videogames.
Diante das vendas mornas do PS3 no ano transcorrido desde seu lançamento, a Sony reduziu o preço do aparelho e alterou o console em um esforço por atrair mais consumidores.
A Nintendo, enquanto isso, vem vendendo todos os Wii que consegue produzir, em função do preço mais baixo, do inovador controle dotado de sensor de movimentos e dos jogos fáceis de brincar, fatores que a ajudaram a atrair mulheres e jogadores mais velhos, para além do núcleo da audiência tradicional de videogames, formada por público jovem masculino.
O grande sucesso do Wii fez com que muitas produtoras, como a líder do setor, Electronic Arts, e a Take-Two Interactive Software, desviassem recursos para a criação de jogos destinados a ele.
Fonte Info online
Curiosidades
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Fote Ligeirinho
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Fote Ligeirinho
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Brinquedinho legal
Com o youtube e a net, nada melhor que ter um equipamento completo para fazer coisas legais.
Clique aqui
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Canal de TV exibe os 50 filmes para assistir antes de morrer
Apesar de não concordar com a lista, tem alguns filmes que não se deve perder, quando der eu faço uma lista minha e posto aqui.
Mas o canal de televisão "TCM Classic Hollywood", da TVA e Sky, embarca na idéia e promove durante o mês de dezembro o ciclo 50 Filmes para Assistir Antes de Morrer, que começa no sábado (1º) e vai até dia 26.
A lista do canal, que segue abaixo com a programação, tem como base uma votação do American Film Institute, que reúne diretores, atores e críticos especializados de Hollywood. A seleção não se restringe a clássicos antigos como “Casablanca” e “Cantando na chuva”, mas também inclui clássicos pop como “E.T.”, “Laranja mecânica”, “Rocky, um lutador” e “Tubarão”.
Divulgação
1. "A nave da revolta" - sábado (1º), às 23h
2. "Sindicato dos ladrões" – domingo (2), à 1h10
3. "O mágico de Oz" – domingo (2), às 23h
4. "Este mundo é um hospício" – segunda-feira (3), às 0h45
5. "Cantando na chuva" – segunda-feira (3), às 23h
6. "A primeira noite de um homem" – terça-feira (4), às 0h50
7. "Ben-Hur" – terça-feira (4), às 23h
8. "O dia em que a Terra parou" – quarta-feira (5), às 2h35
9. "Sementes de violência" – quarta-feira (5), às 23h
10. "Amor, sublime amor" – quinta-feira (6), à 0h45
11. "Psicose" – quinta-feira (6), às 23h
12. "Sem destino" – sexta-feira (7), à 0h55
13. "Super-Homem" – sexta-feira (7), às 23h
14. "Platoon" – sábado (8), à 1h30
15. "E o vento levou" – sábado (8), às 23h
16. "Levada da breca" – domingo (9), às 2h45
17. "E.T. – o extraterrestre" – domingo (9), às 23h
18. "Rocky, um lutador" – segunda-feira (10), à 1h05
19. "A um passo da eternidade" – segunda-feira (10), às 23h
20. "O milagre de Anne Sullivan" – terça-feira (11), à 1h
21. "Anatomia de um crime" – terça-feira (11), às 23h
22. "Laranja mecânica" – quarta-feira (12), à 1h45
23. "Adivinhe quem vem para jantar?" – quarta-feira (12), às 23h
24. "Quem tem medo de Virgínia Wolf?" – quinta-feira (13), à 0h55
25. "Cidadão Kane" – quinta-feira (13), às 23h
26. "Vidas amargas" – sexta-feira (14), à 1h05
27. "Um corpo que cai" – sexta-feira (14), às 23h
28. "Manhattan" – sábado (15), às 1h15
29. "Lawrence da Arábia" – sábado (15), às 23h
30. "King Kong" – domingo (16), às 2h45
31. "A ponte do rio Kwai" – domingo (16), às 23h
32. "Taxi driver" – segunda-feira (17), à 1h45
33. "A mulher faz o homem" – segunda-feira (17), às 23h
34. "Intriga internacional" – terça-feira (18), à 1h15
35. "Vinhas da ira" – terça-feira (18), às 23h
36. "Kramer vs. Kramer" – quarta-feira (19), à 1h15
37. "Rastros de ódio" – quarta-feira (19), às 23h
38. "O expresso da meia-noite" – quinta-feira (20), à 1h05
39. "O falcão maltês" – quinta-feira, (20), às 23h
40. "Bonnie & Clide – uma rajada de balas" – sexta-feira (21), à 0h45
41. "Operação dragão" – sexta-feira (21), às 23h
42. "Onde começa o inferno" – sábado (22), à 0h45
43. "Os profissionais" – sábado (22), às 23h
44. "A beira do abismo" – domingo (23), à 1h
45. "Tubarão" – domingo (23), às 23h
46. "2001: uma odisséia no espaço" – segunda-feira (24), à 1h10
47. "Núpcias de escândalo" – segunda-feira (24), às 23h
48. "Sinfonia em Paris" – terça-feira (25), às 0h55
49. "Casablanca" – terça-feira (25), às 23h
50. "Gata em teto de zinco quente" – quarta-feira (26), à 0h45
Fonte G1
Mas o canal de televisão "TCM Classic Hollywood", da TVA e Sky, embarca na idéia e promove durante o mês de dezembro o ciclo 50 Filmes para Assistir Antes de Morrer, que começa no sábado (1º) e vai até dia 26.
A lista do canal, que segue abaixo com a programação, tem como base uma votação do American Film Institute, que reúne diretores, atores e críticos especializados de Hollywood. A seleção não se restringe a clássicos antigos como “Casablanca” e “Cantando na chuva”, mas também inclui clássicos pop como “E.T.”, “Laranja mecânica”, “Rocky, um lutador” e “Tubarão”.
Divulgação
1. "A nave da revolta" - sábado (1º), às 23h
2. "Sindicato dos ladrões" – domingo (2), à 1h10
3. "O mágico de Oz" – domingo (2), às 23h
4. "Este mundo é um hospício" – segunda-feira (3), às 0h45
5. "Cantando na chuva" – segunda-feira (3), às 23h
6. "A primeira noite de um homem" – terça-feira (4), às 0h50
7. "Ben-Hur" – terça-feira (4), às 23h
8. "O dia em que a Terra parou" – quarta-feira (5), às 2h35
9. "Sementes de violência" – quarta-feira (5), às 23h
10. "Amor, sublime amor" – quinta-feira (6), à 0h45
11. "Psicose" – quinta-feira (6), às 23h
12. "Sem destino" – sexta-feira (7), à 0h55
13. "Super-Homem" – sexta-feira (7), às 23h
14. "Platoon" – sábado (8), à 1h30
15. "E o vento levou" – sábado (8), às 23h
16. "Levada da breca" – domingo (9), às 2h45
17. "E.T. – o extraterrestre" – domingo (9), às 23h
18. "Rocky, um lutador" – segunda-feira (10), à 1h05
19. "A um passo da eternidade" – segunda-feira (10), às 23h
20. "O milagre de Anne Sullivan" – terça-feira (11), à 1h
21. "Anatomia de um crime" – terça-feira (11), às 23h
22. "Laranja mecânica" – quarta-feira (12), à 1h45
23. "Adivinhe quem vem para jantar?" – quarta-feira (12), às 23h
24. "Quem tem medo de Virgínia Wolf?" – quinta-feira (13), à 0h55
25. "Cidadão Kane" – quinta-feira (13), às 23h
26. "Vidas amargas" – sexta-feira (14), à 1h05
27. "Um corpo que cai" – sexta-feira (14), às 23h
28. "Manhattan" – sábado (15), às 1h15
29. "Lawrence da Arábia" – sábado (15), às 23h
30. "King Kong" – domingo (16), às 2h45
31. "A ponte do rio Kwai" – domingo (16), às 23h
32. "Taxi driver" – segunda-feira (17), à 1h45
33. "A mulher faz o homem" – segunda-feira (17), às 23h
34. "Intriga internacional" – terça-feira (18), à 1h15
35. "Vinhas da ira" – terça-feira (18), às 23h
36. "Kramer vs. Kramer" – quarta-feira (19), à 1h15
37. "Rastros de ódio" – quarta-feira (19), às 23h
38. "O expresso da meia-noite" – quinta-feira (20), à 1h05
39. "O falcão maltês" – quinta-feira, (20), às 23h
40. "Bonnie & Clide – uma rajada de balas" – sexta-feira (21), à 0h45
41. "Operação dragão" – sexta-feira (21), às 23h
42. "Onde começa o inferno" – sábado (22), à 0h45
43. "Os profissionais" – sábado (22), às 23h
44. "A beira do abismo" – domingo (23), à 1h
45. "Tubarão" – domingo (23), às 23h
46. "2001: uma odisséia no espaço" – segunda-feira (24), à 1h10
47. "Núpcias de escândalo" – segunda-feira (24), às 23h
48. "Sinfonia em Paris" – terça-feira (25), às 0h55
49. "Casablanca" – terça-feira (25), às 23h
50. "Gata em teto de zinco quente" – quarta-feira (26), à 0h45
Fonte G1
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Tem gente que acha que é esperto
Acapacida do ser humano de inventar e fazer um monte de besteira é incrivel, veja este video.
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Liderança e Motivação: como liderar nos momentos difíceis
Perdeu um cliente importante, o projeto foi rejeitado e o chefão não está satisfeito com a sua equipe?
Liderar e manter a equipe motivada quando o time está ganhando, o sol brilha e o vento está a favor não é tão difícil assim. Mas o líder (ou *algum* líder) também precisa atuar quando o tempo fecha, o vento muda e o time perde de goleada - ou então a derrota em uma batalha acaba significando também perder a guerra.
No meu trabalho, algumas situações acabam levando ao risco constante de o tempo fechar e o vento mudar, e aposto que no seu o sol também não brilha eternamente. E felizmente - tanto no meu caso quanto no seu, a não ser que a sua equipe esteja a ponto de desistir - sempre há um líder (mesmo que não seja o responsável formal) para conduzir o grupo nos momentos difíceis, colocando a equipe de volta nos trilhos e a caminho da recuperação. Este líder acaba sendo reconhecido quando o sol volta a brilhar, portanto acaba sempre sendo um investimento de esforço para as pessoas que conseguem pensar além do curto prazo.
Se você é, ou pretende ser, este líder, há alguns pontos nos quais você pode focalizar para aperfeiçoar seu talento de liderar também nas horas difíceis.
Liderando e inspirando nas horas difíceis
Eis alguns pontos a considerar quando a situação ficar difícil. A intenção de todos os aspectos mencionados é colocar a equipe novamente em condições de avançar, aprender com os erros, e evitar a entrada em uma espiral negativa.
Atenção ao que virá: identifique o próximo projeto ou desafio, da forma mais concreta possível, e envolva a equipe nele, tão cedo quanto possível. Não faça promessas falsas, especialmente não prometa a vitória. Ao invés disso, construa um plano de ação concreto, atingível, e que possa conquistar a confiança de todos, dando uma razão para seguir em frente.
Aprenda com os erros: Identifique e registre as lições aprendidas. Sempre há algo a aprender com a derrota. Descubra o que fez você perder. Se algum adversário saiu ganhando, tente descobrir o que lhes deu a vantagem. Descubra o que a equipe poderia ou deveria ter feito melhor. Divulgue estas informações internamente, e aplique-as ao próximo projeto.
Ouça: não se limite à sua própria análise. Fale com os membros da equipe e peça que identifiquem pontos altos e pontos baixos do projeto fracassado, e também que falem sobre oportunidades e ameaças. Se for possível, e não conflitar com seu controle de dano, converse também com os principais parceiros, fornecedores e até clientes.
Resolva: Liderar não se resume a motivar. A equipe espera que você vá além de identificar e comunicar as falhas. Resolva ou promova a resolução dos problemas. Se não puder resolver algum deles, encontre uma forma de contorná-lo.
Reforce e renove: Se os recursos disponíveis não eram os melhores, encontre mais e melhores recursos, e integre-os. Se não for possível, adapte e promova melhorias nos seus próprios recursos o quanto antes.
Enfatize os acertos: Conhecer os pontos de falha é essencial para a melhoria, mas para a motivação é necessário algo mais: a consciência do que foi bem feito. Identifique e discuta com o grupo quais foram os aspectos positivos e os acertos do projeto.
Reconheça o esforço de todos: apesar de não ter sido alcançado o resultado esperado, provavelmente a maior parte da equipe se esforçou. Seja generoso no momento de reconhecer isto perante a equipe toda. Seja legal com os indivíduos também: a quem merecer, dê os parabéns e cumprimente de forma sincera, espontânea e pessoal. Se possível, realize alguma atividade de fechamento (um jantar, um churrasco, um happy hour…) com o grupo todo.
E o mais importante:
Mantenha-se motivado: tire da sua própria cabeça os pensamentos negativos. A derrota é parte da vida e da carreira, mas para sair dela você precisa continuar em frente, inspirando o grupo. É impossível fazer isso com efetividade máxima se você mesmo estiver desmotivado.
fonte Efetividade
Liderar e manter a equipe motivada quando o time está ganhando, o sol brilha e o vento está a favor não é tão difícil assim. Mas o líder (ou *algum* líder) também precisa atuar quando o tempo fecha, o vento muda e o time perde de goleada - ou então a derrota em uma batalha acaba significando também perder a guerra.
No meu trabalho, algumas situações acabam levando ao risco constante de o tempo fechar e o vento mudar, e aposto que no seu o sol também não brilha eternamente. E felizmente - tanto no meu caso quanto no seu, a não ser que a sua equipe esteja a ponto de desistir - sempre há um líder (mesmo que não seja o responsável formal) para conduzir o grupo nos momentos difíceis, colocando a equipe de volta nos trilhos e a caminho da recuperação. Este líder acaba sendo reconhecido quando o sol volta a brilhar, portanto acaba sempre sendo um investimento de esforço para as pessoas que conseguem pensar além do curto prazo.
Se você é, ou pretende ser, este líder, há alguns pontos nos quais você pode focalizar para aperfeiçoar seu talento de liderar também nas horas difíceis.
Liderando e inspirando nas horas difíceis
Eis alguns pontos a considerar quando a situação ficar difícil. A intenção de todos os aspectos mencionados é colocar a equipe novamente em condições de avançar, aprender com os erros, e evitar a entrada em uma espiral negativa.
Atenção ao que virá: identifique o próximo projeto ou desafio, da forma mais concreta possível, e envolva a equipe nele, tão cedo quanto possível. Não faça promessas falsas, especialmente não prometa a vitória. Ao invés disso, construa um plano de ação concreto, atingível, e que possa conquistar a confiança de todos, dando uma razão para seguir em frente.
Aprenda com os erros: Identifique e registre as lições aprendidas. Sempre há algo a aprender com a derrota. Descubra o que fez você perder. Se algum adversário saiu ganhando, tente descobrir o que lhes deu a vantagem. Descubra o que a equipe poderia ou deveria ter feito melhor. Divulgue estas informações internamente, e aplique-as ao próximo projeto.
Ouça: não se limite à sua própria análise. Fale com os membros da equipe e peça que identifiquem pontos altos e pontos baixos do projeto fracassado, e também que falem sobre oportunidades e ameaças. Se for possível, e não conflitar com seu controle de dano, converse também com os principais parceiros, fornecedores e até clientes.
Resolva: Liderar não se resume a motivar. A equipe espera que você vá além de identificar e comunicar as falhas. Resolva ou promova a resolução dos problemas. Se não puder resolver algum deles, encontre uma forma de contorná-lo.
Reforce e renove: Se os recursos disponíveis não eram os melhores, encontre mais e melhores recursos, e integre-os. Se não for possível, adapte e promova melhorias nos seus próprios recursos o quanto antes.
Enfatize os acertos: Conhecer os pontos de falha é essencial para a melhoria, mas para a motivação é necessário algo mais: a consciência do que foi bem feito. Identifique e discuta com o grupo quais foram os aspectos positivos e os acertos do projeto.
Reconheça o esforço de todos: apesar de não ter sido alcançado o resultado esperado, provavelmente a maior parte da equipe se esforçou. Seja generoso no momento de reconhecer isto perante a equipe toda. Seja legal com os indivíduos também: a quem merecer, dê os parabéns e cumprimente de forma sincera, espontânea e pessoal. Se possível, realize alguma atividade de fechamento (um jantar, um churrasco, um happy hour…) com o grupo todo.
E o mais importante:
Mantenha-se motivado: tire da sua própria cabeça os pensamentos negativos. A derrota é parte da vida e da carreira, mas para sair dela você precisa continuar em frente, inspirando o grupo. É impossível fazer isso com efetividade máxima se você mesmo estiver desmotivado.
fonte Efetividade
Bela ferramenta
(por Daniel Singh via Y&R Updaters)
Esse pincel digital veio para redefinir a interatividade entre artistas e suas obras.
Apesar de uma aparência normal, ele contém dezenas de sensores que copiam cores, texturas e movimentos, e os transferem para um digital blackboard.
Palmas para Kimiko Ryokai, Stefan Martin e Hiroshi Ishii, por desenvolverem esse “brinquedão”.
Fonte Update or die
Esse pincel digital veio para redefinir a interatividade entre artistas e suas obras.
Apesar de uma aparência normal, ele contém dezenas de sensores que copiam cores, texturas e movimentos, e os transferem para um digital blackboard.
Palmas para Kimiko Ryokai, Stefan Martin e Hiroshi Ishii, por desenvolverem esse “brinquedão”.
Fonte Update or die
domingo, 25 de novembro de 2007
sábado, 24 de novembro de 2007
Top 10 - Síndromes Loucas
10 - Síndrome de Estocolmo
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Doido né… mas tudo começou na Suécia, em (adivinha??) Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!
9 - Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.
8 - Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de vinho. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.
A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir
7 - Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.
Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.
6 - Síndrome de Stendhal
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o rítmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.
O primeiro “maluco” foi o escritor francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.
5 - Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e tem ilusões.
4 - Síndrome de Capgras
O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.
3 - Síndrome de Fregoli
Essa é pior que a síndrome de Capgras. Na verdade ela é bem parecida. A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.
2 - Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! (wow!!) Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal…
1 - Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Doido né… mas tudo começou na Suécia, em (adivinha??) Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!
9 - Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.
8 - Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de vinho. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.
A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir
7 - Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.
Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.
6 - Síndrome de Stendhal
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o rítmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.
O primeiro “maluco” foi o escritor francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.
5 - Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e tem ilusões.
4 - Síndrome de Capgras
O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.
3 - Síndrome de Fregoli
Essa é pior que a síndrome de Capgras. Na verdade ela é bem parecida. A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.
2 - Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! (wow!!) Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal…
1 - Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.
Kibon Guaraná Antarctica
A AmBev e a Unilever se unem para lançar o picolé Kibon Guaraná Antarctica. É a primeira vez que uma marca de refrigerantes vira sorvete. Produzido com a receita secreta do Guaraná, a novidade pro verão chega ao mercado brasileiro na primeira semana de dezembro e fica em circulação até abril.
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Você vai ter um Kindle?
A pergunta tecnológica do dia é: você vai ter um Kindle? O Leitor Portátil da Amazon já está disponível. Com ele, você tem acesso a mais de 90.000 livros, blogs, revistas e jornais. Muita gente grande, como Sony, já tentou este mercado. E não teve sucesso. Leitores Portáteis não são um produto fácil de virar moda. Mas quem é que vai discutir com a Amazon? Kindle é o resultado de 3 anos de pesquisas. Com ele, sem WiFi, apenas com uma linha de celular, você baixa/compra conteúdo em apenas 60 segundos. Pode ser a assinatura do NYTimes por US$ 13.99 ou do BoingBoing por US$ 1.99 (Wagner, vamos colocar o UoD no Kindle?). Kindle é apenas em preto e branco e vem com um teclado qwerty para possibilitar anotações e envio de mensagens, através do seu email @kindle.com. E então? Vai ter um?Via popgadget
Fonte Update or Die
DOZE CONSELHOS PARA TER UM ENFARTO FELIZ
Autor do texto: Ernesto Artur
Quando li estes conselhos pela primeira vez, não pude deixar de pensar no que a vida moderna tenta nos impor diariamente.
Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.
01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
03. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
04. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
05. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
06. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
07. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
08. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
09. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.
Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece... Pense nisso!!!!!
Fonte Ligeirinho
Quando li estes conselhos pela primeira vez, não pude deixar de pensar no que a vida moderna tenta nos impor diariamente.
Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.
01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
03. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
04. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
05. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
06. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
07. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
08. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
09. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.
Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece... Pense nisso!!!!!
Fonte Ligeirinho
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
14 dicas para melhorar sua linguagem corporal
Sua linguagem corporal valida e complementa o significado das suas palavras, melhorando suas habilidades sociais e sua comunicação. Não há um código exato ou um parâmetro ideal de expressão, pois os gestos podem ser interpretados de diferentes maneiras por indivíduos e culturas.
No entanto, há algumas reações e expressões corporais espontâneas que são bastante uniformes entre as pessoas, e podem transmitir abertura e segurança, ou ansiedade e medo. Estar atento à sua própria linguagem corporal e usá-la de forma intencional pode ajudar em muito a expressar aquilo que deseja, reforçando o conteúdo de suas palavras.
Leia com atenção a lista abaixo, e procure praticar. No início pode ser um pouco desconcertante ’planejar’ algumas reações corporais, soar como falso ou até mesmo ‘canastrão’. Mas tudo é um aprendizado, e se você aprendeu com o tempo a utilizar as palavras certas para cada situação, por que não aprender também a se expressar corporalmente?
Lá vamos nós.
Não cruze os braços e as pernas
É uma reação natural de defesa, e transmite falta de receptividade ao seu interlocutor. Mesmo que discorde, mantenha braços e pernas descruzados.
Olhe nos olhos, mas sem encarar
Olhar nos olhos cria conexões e ajuda a fluir a comunicação, mas cuidado com constância e intensidade. Falta de comunicação visual pode transmitir insegurança, o excesso pode deixar a outra pessoa desconfortável ou assustada.
Relaxe seus ombros
Contrair os ombros é um dos sinais mais espontâneos (e visíveis) de insegurança. Se estiver com os ombros tensos, e não conseguir relaxar, peça licença por um momento, vá ao banheiro e faça um alongamento rápido e massageie ao redor de pescoço.
Não se largue na cadeira
Mantenha a postura ereta na cadeira quando conversar com alguém. Sentar-se todo torto pode transmitir desleixo ou falta de respeito pela outra pessoa.
Incline-se, sem exageros
Este código corporal é bastante simples: inclinar-se um pouco em direção à pessoa que fala indica interesse pelo assunto, talvez aprovação. Inclinar-se um pouco para trás indica que você está avaliando o que o outro está dizendo. O excesso do primeiro pode significar subserviência, e do segundo arrogância.
Sorria, se possível ria
O riso relaxa as pessoas ao redor, e a você mesmo. Pontuar seu discurso com sorrisos e pequenas risadas, quando pertinentes, tornam a conversa mais leve, e pode ajudar a dissolver resistências às suas idéias ou necessidades.
Não se toque no rosto
Ficar passando os dedos no rosto ou no cabelo pode transmitir insegurança, e distrair seus ouvintes do teor do discurso.
Mantenha a cabeça erguida.
Postura corporal adequada e os olhos no nível do horizonte (ou das outras pessoas) transmitem autoconfiança. Ao contrário, cabeça baixa e olhos no chão dão a impressão de que você vai começar a se lamentar da vida.
Diminua um pouco o ritmo.
Pessoas ansiosas tendem a falar mais rápido, atropelando as palavras. Reduza um pouco o ritmo e ponha mais ênfase nas palavras. Geralmente, as idéias são expressas de forma mais clara e convincente.
Cuidado com os tiques
Tiques são sinais de ansiedade e insegurança. O melhor é sempre fazer um tratamento para descobrir a causa da insegurança e curá-la. Mas no meio de uma reunião, cuidado com o pé batendo, cadeira rangendo,dedos estalando, coçadinhas da cabeça…
Use suas mão com mais confiança
Ao invés de usar suas mãos para coçar a barba ou estalar os dedos, use-as para pontuar o seu discurso e enriquecer o valor de suas palavras.
Alinhe sua postura
Manter-se ereto inclui também o crânio. Sua espinha não termina no ombro, mas na sua nuca, o que significa que não adianta manter as costas retas e a cabeça caída para frente.
Mantenha uma distância educada
Há um padrão geral de distância (um braço, mais ou menos) que define a distância adequada para uma conversa. Quanto você dá um passo à frente, impõe sua presença física e causa desconforto. Não invada o espaço pessoal do outro, ao menos que tenha uma intenção com isso.
Espelhe o outro
Quando duas pessoas conversam de forma fluída, com boa conexão, é natural que haja uma correspondência gestual entre os dois, como um espelho. É um padrão inconsciente que pode ser explorado. Se quiser criar identificação, ou tornar uma conversa mais simpática, discretamente imite um pouco os gestos da outra pessoa, como a postura, o ritmo da fala, e a maneira como move as mãos. Apenas cuide para não virar um fantoche
No entanto, há algumas reações e expressões corporais espontâneas que são bastante uniformes entre as pessoas, e podem transmitir abertura e segurança, ou ansiedade e medo. Estar atento à sua própria linguagem corporal e usá-la de forma intencional pode ajudar em muito a expressar aquilo que deseja, reforçando o conteúdo de suas palavras.
Leia com atenção a lista abaixo, e procure praticar. No início pode ser um pouco desconcertante ’planejar’ algumas reações corporais, soar como falso ou até mesmo ‘canastrão’. Mas tudo é um aprendizado, e se você aprendeu com o tempo a utilizar as palavras certas para cada situação, por que não aprender também a se expressar corporalmente?
Lá vamos nós.
Não cruze os braços e as pernas
É uma reação natural de defesa, e transmite falta de receptividade ao seu interlocutor. Mesmo que discorde, mantenha braços e pernas descruzados.
Olhe nos olhos, mas sem encarar
Olhar nos olhos cria conexões e ajuda a fluir a comunicação, mas cuidado com constância e intensidade. Falta de comunicação visual pode transmitir insegurança, o excesso pode deixar a outra pessoa desconfortável ou assustada.
Relaxe seus ombros
Contrair os ombros é um dos sinais mais espontâneos (e visíveis) de insegurança. Se estiver com os ombros tensos, e não conseguir relaxar, peça licença por um momento, vá ao banheiro e faça um alongamento rápido e massageie ao redor de pescoço.
Não se largue na cadeira
Mantenha a postura ereta na cadeira quando conversar com alguém. Sentar-se todo torto pode transmitir desleixo ou falta de respeito pela outra pessoa.
Incline-se, sem exageros
Este código corporal é bastante simples: inclinar-se um pouco em direção à pessoa que fala indica interesse pelo assunto, talvez aprovação. Inclinar-se um pouco para trás indica que você está avaliando o que o outro está dizendo. O excesso do primeiro pode significar subserviência, e do segundo arrogância.
Sorria, se possível ria
O riso relaxa as pessoas ao redor, e a você mesmo. Pontuar seu discurso com sorrisos e pequenas risadas, quando pertinentes, tornam a conversa mais leve, e pode ajudar a dissolver resistências às suas idéias ou necessidades.
Não se toque no rosto
Ficar passando os dedos no rosto ou no cabelo pode transmitir insegurança, e distrair seus ouvintes do teor do discurso.
Mantenha a cabeça erguida.
Postura corporal adequada e os olhos no nível do horizonte (ou das outras pessoas) transmitem autoconfiança. Ao contrário, cabeça baixa e olhos no chão dão a impressão de que você vai começar a se lamentar da vida.
Diminua um pouco o ritmo.
Pessoas ansiosas tendem a falar mais rápido, atropelando as palavras. Reduza um pouco o ritmo e ponha mais ênfase nas palavras. Geralmente, as idéias são expressas de forma mais clara e convincente.
Cuidado com os tiques
Tiques são sinais de ansiedade e insegurança. O melhor é sempre fazer um tratamento para descobrir a causa da insegurança e curá-la. Mas no meio de uma reunião, cuidado com o pé batendo, cadeira rangendo,dedos estalando, coçadinhas da cabeça…
Use suas mão com mais confiança
Ao invés de usar suas mãos para coçar a barba ou estalar os dedos, use-as para pontuar o seu discurso e enriquecer o valor de suas palavras.
Alinhe sua postura
Manter-se ereto inclui também o crânio. Sua espinha não termina no ombro, mas na sua nuca, o que significa que não adianta manter as costas retas e a cabeça caída para frente.
Mantenha uma distância educada
Há um padrão geral de distância (um braço, mais ou menos) que define a distância adequada para uma conversa. Quanto você dá um passo à frente, impõe sua presença física e causa desconforto. Não invada o espaço pessoal do outro, ao menos que tenha uma intenção com isso.
Espelhe o outro
Quando duas pessoas conversam de forma fluída, com boa conexão, é natural que haja uma correspondência gestual entre os dois, como um espelho. É um padrão inconsciente que pode ser explorado. Se quiser criar identificação, ou tornar uma conversa mais simpática, discretamente imite um pouco os gestos da outra pessoa, como a postura, o ritmo da fala, e a maneira como move as mãos. Apenas cuide para não virar um fantoche
Entenda sua cultura, teste seu poder de percepção
A influência da cultura e do ambiente pode ter um efeito sobre a nossa percepção visual. Esta teoria foi pela primeira vez explorada por Robert Laws, num trabalho missionário em Malawi, na África, durante o final dos anos 1800's. Dê uma olhada na foto abaixo. O que você vai ver depende em grande parte do que você vive no mundo. Depois de ter examinado as imagens, veja abaixo uma explicação mais detalhada.
O que você vê acima da cabeça da mulher? Quando cientistas mostraram um esboço semelhante para pessoas de África Oriental, quase todos os participantes da experiência disseram que ela estava equilibrando uma caixa metálica em sua cabeça. Numa cultura contendo pouca visão angular, a família é vista sentada sob uma árvore. Ocidentais, por outro lado, estão acostumados com formas de arquitetura com cantos. Eles são mais susceptíveis de colocar a família em recinto fechado e de interpretar o retângulo acima da cabeça da mulher como uma janela, através da qual podem ser vistos arbustos.
E você, qual foi sua percepção?
Fonte O Buteco
O que você vê acima da cabeça da mulher? Quando cientistas mostraram um esboço semelhante para pessoas de África Oriental, quase todos os participantes da experiência disseram que ela estava equilibrando uma caixa metálica em sua cabeça. Numa cultura contendo pouca visão angular, a família é vista sentada sob uma árvore. Ocidentais, por outro lado, estão acostumados com formas de arquitetura com cantos. Eles são mais susceptíveis de colocar a família em recinto fechado e de interpretar o retângulo acima da cabeça da mulher como uma janela, através da qual podem ser vistos arbustos.
E você, qual foi sua percepção?
Fonte O Buteco
Motivos para esperar mais para ter TV digital
Programação - Não haverá inovação alguma na sua forma de ver TV. Nem em Dezembro, nem nos longos próximos meses seguintes. O usuário que quiser se atualizar com a nova “tecnologia” irá pagar para trocar o 6 por 1/2 dúzia. Irá comprar para assistir á algo que ele assiste de graça. Sua grade de programação será a mesma naquele seu televisor de 1980, sem nenhum detalhe a mais. A multiprogramação, com dois programas ou mais sendo transmitidos no mesmo canal não será uma realidade para o brasileiro - multiprogramação não é uma intenção das emissoras, visto que não há forma de patrocínio /publicidade que sustente tal finalidade. Como disse Fernando Bittencourt, diretor de engenharia da Tv Globo, “nós não temos duas Casas Bahia”.
Imagem - Sua imagem não irá mudar: a menos que você compre um caro televisor de Alta Definição, a qualidade da imagem na sua TV só estará mais limpa. O que quer dizer que, pra maior parte da população, o usuário pagaria centenas de reais para ter o equivalente a apenas uma anteninha melhor. O sinal da TV Digital é mais robusto, mais forte, sim. Ou ele pega ou não pega. Mas, não espere uma melhoria espantosa na qualidade da imagem, a menos que você assista á conteúdo em HDTV. Por falar nisso…
Alta Definição (HDTV) - O abastado cidadão que se dispor á comprar os equipamentos necessários, que significa dizer um televisor digital caro e mais o receptor preparado para Alta Definição - que não é o mesmo “baratinho” de R$ 700 que pretendem colocar no mercado “popular” -, pagará, pelo menos uns R$ 5.000 para assistir á novela das 8 e alguns jogos de futebol - de acordo com os planos de HDTV da maior emissora do país. Serão milhares de reais gastos pra ver uma programação escassa, com pouquíssimas horas de transmissão em alta definição.
Interatividade - Você quer comprar um decodificador que estão prometendo lançarem no mercado, com preços iniciais de R$ 700 para não ter HDTV, multiprogramação, interatividade e nem guia de programação? Pois é isto que acontecerá inicialmente. Para se ter recursos de interatividade, o receptor que será vendido por essa bagatela não terá, inicialmente, o software necessário para codificação e decodificação das informações interativas. O software chamado de GINGA, é um software nacional, desenvolvido em parceria entre o Governo Federal e universidades brasileiras, porém, seu uso pleno nos receptores ainda não foi testado.
Mobilidade - Você sonha em assistir á tv na liberdade de seus passos, através da telinha micro do seu celular? Então espere a queda de braço entre o Governo e as operadoras de telefonia móvel. Enquanto o Governo sonha com as promessas (que nunca deixam de ser promessas…) as operadoras brigam com unhas e dentes por essa fatia do bolo: os dividendos dos tráfegos de dados gerados pela vizualisação de vídeos nas suas redes. O que a tecnologia adotada pelo Brasil permite é que se assista á programação de tv nos celulares gratuitamente, fora do uso das redes de celular, com alterações de hardware feitas de fábricas. Porém, com os aparelhos hoje sendo mais das operadoras do que das montadoras (Nokia, Samsung, etc), quem decide o que oferecerá o celular? Elas, as comedoras dos preciosos reais por minuto. “Porque de graça se nós podemos cobrar por isso?”, pensam as cabeças controladoras dessas companhias
Preço - Nem preciso dizer mais né? Os decodificadores que os fabricantes prometem colocar no mercado á tempo para o início das transmissões custarão por volta de R$ 700 sem recurso algum, nem interatividade, nem HDTV. Aos usuários que quiserem pagar por conteúdo em alta definição desembolsarão algo em torno de R$ 1.000 pra ver o que eu já disse: uma média de 2 horas/dia de programação. Se o Governo conseguir colocar no mercado os receptores com valores em torno de R$ 200, segundo os fabricantes, isso só será possível com utilização de hardware e sinal voltado para a recepção móvel da TV Digital, os chamados 1-SEG, e que terá, veja bem, metade da resolução da atual tv analógica.
Sinceramente, não poder ver nem o que está passando na tela, como nome do programa e sinopse, pra mim, não vale o meu dinheiro nem a minha paciência. Na melhor das hipóteses, o sujeito que pagar os milhares de reais necessários para se tirar o melhor proveito da tecnologia, levará pra casa um elefante branco capaz de proporcionar apenas 2 horas de conteúdo em HDTV, a única promessa a ser cumprida com o início das transmissões. Na pior das hipóteses, o cidadão comum desembolsará uma quantia equivalente a 2 salários mínimos pra pagar o imposto mais caro para se assistir á televisão aberta e gratuita que esse país já viu, sem com isso levar nada em troca.
Detalhe: esse decodificador de sinal digital é feito justamente pra receber o sinal e adaptá-lo á resolução do seu aparelho televisor, o que quer dizer que invariavelmente você estará sujeito à qualidade de imagem oferecida pela sua telinha
Fonte Acidez
Imagem - Sua imagem não irá mudar: a menos que você compre um caro televisor de Alta Definição, a qualidade da imagem na sua TV só estará mais limpa. O que quer dizer que, pra maior parte da população, o usuário pagaria centenas de reais para ter o equivalente a apenas uma anteninha melhor. O sinal da TV Digital é mais robusto, mais forte, sim. Ou ele pega ou não pega. Mas, não espere uma melhoria espantosa na qualidade da imagem, a menos que você assista á conteúdo em HDTV. Por falar nisso…
Alta Definição (HDTV) - O abastado cidadão que se dispor á comprar os equipamentos necessários, que significa dizer um televisor digital caro e mais o receptor preparado para Alta Definição - que não é o mesmo “baratinho” de R$ 700 que pretendem colocar no mercado “popular” -, pagará, pelo menos uns R$ 5.000 para assistir á novela das 8 e alguns jogos de futebol - de acordo com os planos de HDTV da maior emissora do país. Serão milhares de reais gastos pra ver uma programação escassa, com pouquíssimas horas de transmissão em alta definição.
Interatividade - Você quer comprar um decodificador que estão prometendo lançarem no mercado, com preços iniciais de R$ 700 para não ter HDTV, multiprogramação, interatividade e nem guia de programação? Pois é isto que acontecerá inicialmente. Para se ter recursos de interatividade, o receptor que será vendido por essa bagatela não terá, inicialmente, o software necessário para codificação e decodificação das informações interativas. O software chamado de GINGA, é um software nacional, desenvolvido em parceria entre o Governo Federal e universidades brasileiras, porém, seu uso pleno nos receptores ainda não foi testado.
Mobilidade - Você sonha em assistir á tv na liberdade de seus passos, através da telinha micro do seu celular? Então espere a queda de braço entre o Governo e as operadoras de telefonia móvel. Enquanto o Governo sonha com as promessas (que nunca deixam de ser promessas…) as operadoras brigam com unhas e dentes por essa fatia do bolo: os dividendos dos tráfegos de dados gerados pela vizualisação de vídeos nas suas redes. O que a tecnologia adotada pelo Brasil permite é que se assista á programação de tv nos celulares gratuitamente, fora do uso das redes de celular, com alterações de hardware feitas de fábricas. Porém, com os aparelhos hoje sendo mais das operadoras do que das montadoras (Nokia, Samsung, etc), quem decide o que oferecerá o celular? Elas, as comedoras dos preciosos reais por minuto. “Porque de graça se nós podemos cobrar por isso?”, pensam as cabeças controladoras dessas companhias
Preço - Nem preciso dizer mais né? Os decodificadores que os fabricantes prometem colocar no mercado á tempo para o início das transmissões custarão por volta de R$ 700 sem recurso algum, nem interatividade, nem HDTV. Aos usuários que quiserem pagar por conteúdo em alta definição desembolsarão algo em torno de R$ 1.000 pra ver o que eu já disse: uma média de 2 horas/dia de programação. Se o Governo conseguir colocar no mercado os receptores com valores em torno de R$ 200, segundo os fabricantes, isso só será possível com utilização de hardware e sinal voltado para a recepção móvel da TV Digital, os chamados 1-SEG, e que terá, veja bem, metade da resolução da atual tv analógica.
Sinceramente, não poder ver nem o que está passando na tela, como nome do programa e sinopse, pra mim, não vale o meu dinheiro nem a minha paciência. Na melhor das hipóteses, o sujeito que pagar os milhares de reais necessários para se tirar o melhor proveito da tecnologia, levará pra casa um elefante branco capaz de proporcionar apenas 2 horas de conteúdo em HDTV, a única promessa a ser cumprida com o início das transmissões. Na pior das hipóteses, o cidadão comum desembolsará uma quantia equivalente a 2 salários mínimos pra pagar o imposto mais caro para se assistir á televisão aberta e gratuita que esse país já viu, sem com isso levar nada em troca.
Detalhe: esse decodificador de sinal digital é feito justamente pra receber o sinal e adaptá-lo á resolução do seu aparelho televisor, o que quer dizer que invariavelmente você estará sujeito à qualidade de imagem oferecida pela sua telinha
Fonte Acidez
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