Tinha visto este texto em um e-mail há algum tempo, e achei de novo no blog do ligeirinho, é muito bom.
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?
Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Paraná-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
domingo, 14 de outubro de 2007
Trailer do filme O Caçador de Pipas legendado
Ele estreou neste fim-de-semana nos Estados Unidos e a estréia no Brasil está prevista só para o dia 18 de janeiro do ano que vem.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
600 Modelos de Cartas
São 600 modelos de cartas, curriculos, contratos, convites, declarações, recibos e diversos outros documentos importantes do dia-a-dia.
Basta você abrir o documento desejado, e alterar apenas com os seus dados.
Agora ficou fácil redigir seu curriculo, contrato ou qualquer outro documento, pois já vai estar tudo mastigadinho, pronto pra você usar.
Baixe aqui
Fonte Yes download
Nova família de iPods chega ao Brasil com descontos de até R$ 800 no preço original
O posto de iPod mais caro do mundo deve ter balançado a representação da Apple aqui no Brasil. A prova disso é que o novo gerente geral da empresa no País, Alex Szapiro, anunciou os novos preços do player e música digital mais famoso do mundo.
Apesar de continuarem caros, os aparelhos chegam ao mercado nacional com descontos significativos. Os descontos chegaram a atingir o decréscimo de R$ 800.
É o caso do iPod classic de 80 GB, que teve o preço oficial alterado de R$ 1899 para R$ 1099. O reajuste, nesse caso, é de 43% do valor original. A linha nano, por sua vez, agora custam R$ 699 (4 GB) e R$ 859 (8 GB). Os valores anteriores eram de R$ 1099 e R$ 1399, respectivamente. Isso significa uma economia de R$ 430 e R$ 450.
“E não é só isso!”. A referência aos apresentadores de telemarketing serve para apresentar o novo valor do iPod shuffle. O player, que tem 1GB de memória e pesa apenas 22 gramas, teve preço reduzido de R$ 499 para R$ 369.
O grande destaque da nova família iPod, o iPod touch, com tela sensível ao toque, vai custar R$ 1 299 (8GB) e R$ 1699 (16GB). Esses são os preços sugeridos pela Apple, que também anunciou novidades no financiamento de suas revendas autorizadas, que poderão parcelar os novos iPods em até 12x sem juros.
Apesar de ser uma boa novidade para quem quer comprar os novos iPods, os descontos de centenas de Reais são uma boa amostra do quanto os preços dos players estava distorcido.
Como se vê, não é apenas por causa da alta carga de impostos que os iPods custavam tão caro no Brasil. Fica claro que os valores antes pagos pelo consumidor representam, na verdade, uma margem de lucro abusiva praticada pela Apple.
Font Info
O Maior Parque Aquático Indoor Do Mundo
Localizado no Resort de Seagaia (Japão), Oceano é considerado como o parque de água em recinto fechado maior do mundo. Possui uma piscina de onda gigantesca que cabe até 10,000 pessoas, vulcão que estoura cada 15 minutos, tobogãs aquáticos, e até mesmo um estágio que simula o período da noite.
Vídeo do parque:
Fonte Blog Astro
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Consulta Remédios
Você informa sua cidade, o nome do remédio e ele (o site, claro), além de dar o preço médio na sua cidade, ainda diz os nomes de medicamentos genéricos e similares, não só isso, na lista dos remédios encontrados ele ainda informa por meio de cores se o Medicamento é Genérico ou Similar ou de Referência ou se é Descontinuado. Show !
Clique aqui
Fonte Blog do Ligeirinho
Naturally Seven
Assista o vídeo deste grupo fantástico e muito cara de pau que mandou muito bem cantando dentro do trem.
Joguinho
Para quem gosta de muita destruição esse é o joguinho ideal. Você deve guiar o helicóptero e destruir tudo pelo caminho, meta bala em qualquer coisa que passar pela frente, desde soldados a tanques de guerra, você também pode recuperar vida e melhorar suas armas pegando os itens que caem de para-quedas.
Jogar
Verdades sobre emprego
Uma visão realista sobre os empregos de hoje em dia, se você seguir algumas destas dicas pode se dar bem melhor no seu trabalho ou evitar se dar mal.Aproveite e sorria:)
• Tenha sempre um plano B – Se você não gosta do seu emprego utilize-o como degrau. Enquanto estiver lá, estude, faça cursos, concursos, invente um negocio próprio e tire o máximo de conhecimento que o inferno pode lhe oferecer. Dessa forma você ficara sempre atualizado para o mercado de trabalho e evitara se dar mal caso seja mandado embora.
• Nos Happy Hour do trabalho - Nunca acredite naquela expressão de seu chefe “Sou seu chefe só lá dentro aqui fora somos todos iguais” pura balela. Nesses eventos você é sempre observado, desde as besteiras que fala até o tanto que bebe. Não se exponha, principalmente se seu chefe for mulher, pois ela te julgara muito mais e transmitira os acontecimentos com mais velocidade.
• Não caia na historia do gente boa – Fique atento quando ouvir frases como: “Todos gostam de você” “Você o cara mais gente boa da equipe” e blá blá blá. Pode até ser verdade, mas não interessa para o seu trabalho. Empresas são feitas de números e é isso que importa, você ser o gente boa não adiantara nada se não tiver bons resultados. Desconfie quando um superior fala que valoriza muito o relacionamento inter-pessoal. Na verdade quer dizer que você tem que se dar bem com o chefe e mais nada. Um funcionário que ninguém gosta e tem um bom rendimento ganhara uma promoção mais rápido do que um que todos amam e não produz.
• Trabalho não é lugar para fazer amigos - Amigos no ambiente de trabalho não existem, somente colegas. Se houver uma oportunidade de promoção você acha que seu “amigo” vai preferir que você a ganhe em vez dele? Abra os olhos:
1 - Quando você sair da sua empresa perdera o contato com quase todos.
2 - Nunca confie seus segredos as pessoas do seu emprego.
3 - Amigos de verdade são familiares, pessoas que você conheceu na escola, bar entre outros.
4 - Tenha a certeza, é melhor ser impessoal do que um alvo.
• Nunca revele suas intenções a ninguém do trabalho - Caso você esteja estudando ou trabalhando em outra coisa para dar o fora, mantenha o segredo. Fazendo assim você não passara a impressão que esse emprego não tem valor. De a entender que ali é o paraíso, que sonha em ficar lá pela vida toda e sempre dando o seu melhor. Trabalho é um jogo de impressões se possível faça até teatro.
• Todos odeiam puxa sacos – Mas eles se dão bem. Um bajulador é odiado por vários de uma equipe, na verdade isso não influencia em nada, afinal o chefe é quem manda. Seu superior não enxergara o lambe-botas como tal, e sim como um funcionário aplicado que está sempre a disposição. Não encrenque com esses “ótimos” funcionários, você só tem a perder. E o principal, no elevador das promoções o saco do seu chefe é botão dos andares acima, aperte-o com cuidado.
Fonte Blog Deleite
• Tenha sempre um plano B – Se você não gosta do seu emprego utilize-o como degrau. Enquanto estiver lá, estude, faça cursos, concursos, invente um negocio próprio e tire o máximo de conhecimento que o inferno pode lhe oferecer. Dessa forma você ficara sempre atualizado para o mercado de trabalho e evitara se dar mal caso seja mandado embora.
• Nos Happy Hour do trabalho - Nunca acredite naquela expressão de seu chefe “Sou seu chefe só lá dentro aqui fora somos todos iguais” pura balela. Nesses eventos você é sempre observado, desde as besteiras que fala até o tanto que bebe. Não se exponha, principalmente se seu chefe for mulher, pois ela te julgara muito mais e transmitira os acontecimentos com mais velocidade.
• Não caia na historia do gente boa – Fique atento quando ouvir frases como: “Todos gostam de você” “Você o cara mais gente boa da equipe” e blá blá blá. Pode até ser verdade, mas não interessa para o seu trabalho. Empresas são feitas de números e é isso que importa, você ser o gente boa não adiantara nada se não tiver bons resultados. Desconfie quando um superior fala que valoriza muito o relacionamento inter-pessoal. Na verdade quer dizer que você tem que se dar bem com o chefe e mais nada. Um funcionário que ninguém gosta e tem um bom rendimento ganhara uma promoção mais rápido do que um que todos amam e não produz.
• Trabalho não é lugar para fazer amigos - Amigos no ambiente de trabalho não existem, somente colegas. Se houver uma oportunidade de promoção você acha que seu “amigo” vai preferir que você a ganhe em vez dele? Abra os olhos:
1 - Quando você sair da sua empresa perdera o contato com quase todos.
2 - Nunca confie seus segredos as pessoas do seu emprego.
3 - Amigos de verdade são familiares, pessoas que você conheceu na escola, bar entre outros.
4 - Tenha a certeza, é melhor ser impessoal do que um alvo.
• Nunca revele suas intenções a ninguém do trabalho - Caso você esteja estudando ou trabalhando em outra coisa para dar o fora, mantenha o segredo. Fazendo assim você não passara a impressão que esse emprego não tem valor. De a entender que ali é o paraíso, que sonha em ficar lá pela vida toda e sempre dando o seu melhor. Trabalho é um jogo de impressões se possível faça até teatro.
• Todos odeiam puxa sacos – Mas eles se dão bem. Um bajulador é odiado por vários de uma equipe, na verdade isso não influencia em nada, afinal o chefe é quem manda. Seu superior não enxergara o lambe-botas como tal, e sim como um funcionário aplicado que está sempre a disposição. Não encrenque com esses “ótimos” funcionários, você só tem a perder. E o principal, no elevador das promoções o saco do seu chefe é botão dos andares acima, aperte-o com cuidado.
Fonte Blog Deleite
Fluorescente caseiro
Anime a balada, faça você mesmo um refrigerante fluorescente.
Não fiz ainda, então não sei se dá certo.
Ingredientes:
- Uma garrafa de Mountain Dew, ou GATORADE de limão e um pouco de água com gás
- Peróxido de hidrogênio(Água oxigenada) (vendido em drogarias)
- Um pouco de bicarbonato de sódio.
Modo de preparo:
Despeje um quarto do refrigerante da garrafa, coloque os ingredientes, primeiro uma pitada de bicarbonato, depois três tampas de peróxido agite e vuala! Temos o liquido fluorescente.
Veja o vídeo abaixo:
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Não fiz ainda, então não sei se dá certo.
Ingredientes:
- Uma garrafa de Mountain Dew, ou GATORADE de limão e um pouco de água com gás
- Peróxido de hidrogênio(Água oxigenada) (vendido em drogarias)
- Um pouco de bicarbonato de sódio.
Modo de preparo:
Despeje um quarto do refrigerante da garrafa, coloque os ingredientes, primeiro uma pitada de bicarbonato, depois três tampas de peróxido agite e vuala! Temos o liquido fluorescente.
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