Muito bom esta apresentação

Mulheres e suas maquinas modernas

Fim do natal

2 idiotas em um video só.

Suzi Mitie Anami

Katia M. A. Segundo

Ana Beatriz

Jessica Mayumi

Giovanna

Fernando Mistuo

Videos legais

Aprenda a voar

Ginastica é perigoso!!!

Um curta metragem muito bom (O que vc faria?)

Viagem Fantástica parte 7 (1/2)

Viagem Fantástica parte 7 (2/2)

Viagem Fantástica parte 7 (2/2)

Viagem Fantástica parte 6 (1/2).

Viagem Fantástica parte 6 (2/2).

Viagem Fantastica parte 5

Video bem legal

Uma brincadeira simples, mas bem divertida

Video bem legal

Burn-E (muito bom para quem assistiu Wall-E)

Mascote

E dizem que Congonhas é perigoso!!!

Isso que é esporte radical

Quem tem medo de sapo?

O pentelho

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:*
*Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.*
*SERÁS BURRO*
* *
*O BURRO RESPONDEU:*
*'Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS'*
*Deus lhe deu 30 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*
*'Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.*
*SERÁS CACHORRO'.*
* *
*O CACHORRO RESPONDEU:*
*'Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*
*Deus lhe deu 10 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*
*' Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.*
*'SERÁS MACACO'.*
* *
*O MACACO RESPONDEU:*
*' Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. '*
*Deus lhe deu 10 ANOS*
* *
*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*
*'Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.*
* *
*O HOMEM RESPONDEU:*
*'Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*
* *
*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...*
*Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. *
*Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....*
'Ter problemas na vida é inevitável. Ser derrotado por eles é opcional´.

O pai do ano (Idiota do ano)

Como se livrar de um celular

Note que na continuação o celular é outro.

Esperto...

Muito bom, exemplo de organização e diciplina

O que acontece com nosso corpo após a morte

Embora pareça mórbido, o estudo dos eventos que sucedem a morte é extremamente interessante, sobretudo para que sejam definidos alguns aspectos interessantes, como causa e hora da morte em homicídios. O site Socyberty escreveu um artigo originalmente em inglês, que ilustra os 27 acontecimentos corporais após a morte e o MDig traduziu.

Só para informar, apesar de não conter nenhum elemento com teor "banalizadamente apelativo", algumas pessoas podem não sentir-se à vontade em lê-lo.


No instante da morte:

1. O coração pára.
2. A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
3. Todos os músculos se relaxam.
4. A bexiga e intestinos de esvaziam.
5. A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.


Aos 30 minutos:

6. A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
7. Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
8. O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
9. As mãos e os pés ficam azulados.
10. Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.


Às 4 horas:

11. Começa a aparecer o rigor mortis.
12. O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
13. O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.


Às 12 horas:

14. O corpo está em estado de rigor mortis total.


Às 24 horas:

15. Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
16. Nos homens, morrem os espermatozóides.
17. A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
18. Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
19. Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
20. O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.


Aos 3 dias:

21. Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
22. A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
23. Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.


Às 3 semanas:

24. A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
25. A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
26. A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
27. Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.

Estabelecer a hora da morte em um homicidio é uma das tarefas mais importantes para resolver casos particularmente, em que o assassino ainda é desconhecido. As evidências colhidas na cena do crime, testemunhas e o estado do corpo podem ajudar a determinar a hora exata do crime.

Fonte o Boteco

Tem esperto em todos os lugares

Ramalama Ding Dong

Vi isso no Danosse

Mandou bem

A Capela (muito bom)

Tiro certo

http://view.break.com/552773 - Watch more free videos

E canta tambem.

A ideia era boa só faltou a engenharia

Curiosidades curiosas

15 vezes ao dia é o número médio de vezes que um adulto normal ri. No entanto uma criança ri-se em média 400 vezes por dia.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
350 pares de sapatos, 141 chapéus, 71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 sobretudos, 29 saias, 25 calças, 29 jaquetas e 200 bolsas - O guarda-roupa da Princesa Diana em 1991.
40 milhões - O número de utilizadores do sistema de e-mail Microsoft Hotmail.
50,6 anos é a média de idades dos Rolling Stones.
7 minutos é o tempo médio em que uma pessoa normal demora a adormecer.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
98% dos japoneses são cremados.
A atriz Sofia Loren tem 6 dedos no pé esquerdo.
A filha de Shakespeare era analfabeta.
A israelense Shulamit Dohzin, de 80 anos de idade, conseguiu tirar a carteira de motorista após ter tentado em 34 ocasiões durante 32 anos.
A melena mas longa do mundo é de uma chinesa e mede 5,2 metros.
A menor mulher do mundo nasceu na China em 1968. Chama-se Chia Juan Quan, tem 67 cm de altura e pesa 9kg. Durante a sua infância, a mãe levava-a no bolso para ela não ser comida por ratazanas!
A mulher mais pesada de todos os tempos é Rosalie Bradford (EUA), que chegou a ter um peso de 544 kg em 1987.
A pessoa mais pesada de todos os tempos foi Jon Minnoch (EUA). Em Março de 1978, Minnoch, que tinha 1,85m de altura, deu entrada no hospital com uma parada cardíaca, onde o seu peso foi calculado para mais de 635 kg. Depois de quase dois anos numa dieta de 1.200 calorias por dia, ele conseguiu reduzir o peso para 216 kg, mas quando morreu, em 10 de Setembro de 1983, pesava mais de 362 kg.
A professora que mais tempo deu aulas no mundo é a venezuelana Medarda de Jesus León de Uzcategui. Em 1996, ela ainda vivia em Caracas e festejava 84 anos de exercício ininterrupto do magistério. Era conhecida como “La Maestra Chucha” e iniciou-se na profissão em 1911, aos 12 anos de idade, quando fundou uma escola primária juntamente com as suas duas irmãs.
Aos 47 anos, Bill Wyman, o baixista dos Rolling Stones, iniciou uma relação com Mandy Smith, de 13 anos, com a aprovação da sua mãe. Seis anos mais tarde, casaram, mas o casamento só durou um ano. Não muito tempo depois, o filho de Bill, Stephen de 30 anos, casou com a mãe de Mandy de 46 anos. Isto fez de Stephen o padrasto da sua antiga madrasta. Se Bill e Mandy tivessem continuado casados, Stephen teria sido sogro do seu pai e avô de si próprio!
Aristóteles acreditava que a principal função do cérebro era a de arrefecer o sangue.
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Conta-se que, nos anos 20, quando Albert Einstein começava a ser conhecido pela sua Teoria da Relatividade, ele era freqüentemente solicitado pelas Universidades para dar conferências. Dado que ele não gostava de conduzir, ele contratou os serviços de um motorista. Depois de vários dias de viagens, Einstein comentou ao motorista que já estava farto de dizer sempre a mesma coisa em cada Universidade que visitava. “Se quiser”, disse o motorista, “posso substituí-lo por uma noite. Já ouvi tantas vezes o seu discurso que já o decorei palavra por palavra.” Einstein aceitou e, antes de chegarem ao local, trocaram as roupas e Einstein colocou-se ao volante. Chegaram a uma sala cheia de pessoas, e como nenhum dos acadêmicos presentes conhecia Einstein, ninguém descobriu o engano. O motorista fez o discurso que já tinha ouvido Einstein fazer tantas vezes. No final, um professor fez-lhe uma pergunta. O motorista não sabia a resposta e, teve um golpe de inspiração fantástico e disse: “A pergunta que me fez é tão simples que até vou deixar que o meu motorista lhe responda.”
Dionysis Exeguus, o monge que no século VI criou o calendário segundo o nascimento de Jesus Cristo, errou os cálculos sobre o dia da fundação de Roma em 6 anos (e deixou de fora o ano 0), por isso, o Terceiro Milênio começou na realidade em 31 de Dezembro de 1995.
Durante a batalha de Gettysburg de 1863 (Guerra Civil dos Estados Unidos), a perna direita do Comandante Daniel Sickles foi destroçada por um tiro de canhão. Depois de ser amputada, Sickles mandou-a ao Museu de Nacional de Saúde e Medicina junto com seu cartão de visita. Ali foi exposta num pequeno ataúde desde então. Até ele mesmo já foi visitar acompanhado de amigos.
Einstein não conseguia ainda falar aos nove anos. Os seus pais pensavam que ele era retardado.
Em 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 anos de idade, foi acusado de incendiário e condenado à prisão durante 100 anos e 1 dia. Mouron cumpriu a pena até ao fim e saiu da prisão com 117 anos. Faleceu poucos anos mais tarde.
Em 1986, na aldeia de Aminpur, Bangladesh, para terminar uma briga por terras que já durava há 20 anos e tinha causado algumas mortes, duas famílias resolveram casar dois dos seus membros. Curiosidades: o “noivo” tinha 11 meses de idade, a “noiva” 3 meses. O fato está registrado no livro de Recordes do Guinness.
Em média 100 pessoas por ano engasgam-se até à morte com tampas de canetas.
George Schmidt, do serviço de tradução das Nações Unidas, pode falar 133 línguas com fluência e traduzir 66.
Há registros de 15 pessoas que morreram esmagadas por máquinas de bebidas quando tentavam movê-la de modo a obterem bebidas grátis.
Maud Fontenoy de 27 anos conseguiu cruzar o oceano pacifico num barco a remo em 73 dias. Demorou 30 dias menos que o previsto graças a um vento constante que impulsionava a embarcação.
Muitas celebridades ficaram conhecidas por pseudônimos ou apelidos. O nome de Platão era Aristocles. Platão foi o apelido que ganhou por ter os ombros largos. A palavra grega “platys” da qual se originou é a mesma que deu origem a “platéia” e “praça”, que significam espaços largos.
Num jantar normal, o rei Luís XIV comia 4 pratos de sopa, dois faisões inteiros, 2 pedaços de presunto, 1 salada, carne de cabrito com alho, frutas, doces e 1 ovo cozido. Depois de morrer, descobriu-se que o seu estômago era 2 vezes maior do que um estômago normal.
Numa vida, um ser humano passa, em média, 8 anos em aguardando em filas.
O alemão Karl Friederich Hieronymus, mais conhecido como Barão de Munchausen, viveu entre 1720 e 1797. Ele lutou contra os turcos de 1740 a 1741, e, quando voltou da guerra, passou a relatar as suas aventuras aos amigos. As histórias extraordinárias do barão foram lançadas em livro pela primeira vez em 1785, na Inglaterra. Ele conta como venceu um exército inteiro disfarçado de galinha, como conseguiu sair de um poço muito fundo puxando os próprios cabelos, como cavalgou numa bala de canhão e como ficou pendurado com o seu cavalo na torre de uma igreja e subiu até a Lua escalando uma corda. O Barão de Munchausen foi considerado o maior mentiroso de todos os tempos.
O artista plástico David Shepherd, de Londres, Inglaterra, famoso por suas pinturas de elefantes, ganhou um troféu inesquecível na celebração do seu 70º aniversário: Um enorme bolo fecal de um paquiderme, “elegantemente” envernizado. A entrega da homenagem foi no Museu de História Natural de Londres e foi acolhida com muito bom humor pelo artista.
O cabelo mais comprido do mundo pertence a um tailandês de 88 anos chamado Yi Seng-la, que vive na aldeia de Chiang Mai, no Norte da Tailândia. O cabelo do velhinho mede nada mais nada menos que cinco metros de comprimento. O antigo recordista, que figurava no Livro Guinness de Recordes, era o seu irmão, Hoo Sateow, dono de uma cabeleira de 5,15 m. Hoo faleceu no dia 21 de agosto de 2001, deixando o título de recordista para o irmão mais velho.
O Czar russo Paulo I odiava tanto a sua careca e as brincadeiras a respeito disso que decretou uma lei: quem mencionasse a sua calvície à sua frente seria condenado à morte por açoitamento.
O famoso arquiteto espanhol Antônio Gaudi foi confundido inúmeras vezes como um mendigo devido à sua forma de vestir. Morreu atropelado por um bonde elétrico em Barcelona.
O maior poliglota de que há notícia foi o cardeal José Mezzofanti, nascido em Bolonha, Itália. Falava nada mais nada menos que 41 idiomas com perfeição, incluso o português, como se cada um deles fosse a sua língua materna. Mezzofanti era oriundo de família paupérrima. O pai era marceneiro. Seguiu a carreira religiosa porque não podia pagar outros estudos.
O modo tão sensual de andar de Marilyn Monroe era devido principalmente ao fato de ela ter uma perna mais curta que a outra.
O monarca mais pesado da história é o rei Taufa´ahau Tupou IV, de Tonga, um pequeno arquipélago localizado no Sul do Pacífico. O recorde data de setembro de 1976, quando, aos 58 anos, ele pesava 209,5 kg.
O nome mais comum no mundo não é João e muito menos José, senão que Mohammed.
O papa João Paulo II bateu o recorde de permanência de um pontífice no Vaticano no século XX: 19 anos e 7 meses no dia 31 de Maio. Superou Pio XII que esteve 17 anos à frente da Igreja Católica de 1939 a 1958. Mas é Pio IX, eleito em 1846, que detém o recorde do papado mais longo de todos os tempos: 32 anos.
O papel foi inventado por um eunuco chinês chamado Ts’ai Lun no ano 50 de nossa era. No ocidente, os egípcios usavam o talho de uma planta, o papiro, para fazer algo similar ao papel e que mantinha se bem conservado graças ao clima árido. O papiro foi bastante usado inclusive na Europa até que se ampliou o uso do papel da China no século XII, que foi fundamental para o uso da imprensa inventada por Gutenberg.
Pedro, o Grande, imperador da Rússia entre 1682 e 1725, era realmente grande. Ele tinha 2,13 metros. Já o temível Átila, rei dos Hunos, media 1,46 metros.
Picasso começou a pintar antes mesmo de começar a andar. A sua primeira palavra foi “lápis”. Quando era jovem e não tinha muito dinheiro, Picasso, para se aquecer, queimou alguns dos seus quadros.
O romancista francês Victor Hugo costumava pedir ao criado que lhe escondesse as roupas; assim, não podendo sair, tinha de ficar em casa a escrever.
Quando o holandês Cor Stoop se inclinou para o lado no seu barco de pesca, a sua dentadura postiça caiu e foi parar ao fundo do Mar do Norte, ele pensou que nunca mais tornaria a vê-la. Mas três meses mais tarde outro pescador encontrou a dentadura no estômago de um bacalhau.
Robert Wadlow foi o homem mais alto da história. Nasceu em 1918 e cresceu até aos 2,70m de altura.
Se o Bill Gates visse uma moeda de 1 Real no chão, e se dobrasse para a apanhar, durante esse período de tempo ele teria ganho mais do que a moeda que iria apanhar. Esta é a velocidade com que ele ganha dinheiro.
Um bebê na Flórida, EUA foi batizado com o seguinte nome: Truewilllaughinglifebuckyboomermanifestdestiny. O seu nome do meio é George James.
Um dos melhores espiões do mundo era de origem francesa e se chamava Richebourg. Seu segredo residia em sua altura, uns escassos 58 centímetros que lhe valiam para se disfarçar de bebê e assim cruzar as linhas inimigas em braços de uma colaboradora na época da Revolução Francesa.
Um repórter russo chamado Solomon Veniamin podia decorar em segundos e repetir sem nenhum erro de cima abaixo e em diagonal enormes listas de palavras. o mas incrível é que semanas, meses ou inclusive anos depois, podia reproduzir com a mesma exatidão.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!
William Thomson (1824-1907) matemático e físico britânico, mais conhecido como Lord Kelvin, ingressou com tão só dez anos na Universidade de Glasgow. No ano 1848, Kelvin estabeleceu a escala absoluta de temperatura que segue levando seu nome. Suas pesquisas no campo da eletricidade tiveram aplicação na telegrafia. Estudou a teoria matemática da eletrostática, melhorou a fabricação de cabos e inventou o galvanômetro de imã móvel.
Winston Churchill nasceu no banheiro quando sua mãe notou a bolsa rompida em um baile comemorativo.

Isso que é casamento.

Viagem Fantastica parte 4

Viagem Fantastica parte 3

Capa para o seu CD/DVD

Deixe de lado os 10 mitos mais famosos sobre nutrição

As especialistas em nutrição Wendy Repovich e Janet Peterson, membros do American College of Sports Medicine, expuseram durante a 11ª Conferência Anual de Saúde e Fitness da entidade, dez mitos relacionados à nutrição. Alguns são conselhos transmitidos de geração em geração.

1. Diabetes tipo 2 pode ser prevenido ingerindo alimentos de baixo índice glicêmico. Altos níveis de glicose não são o que causa diabetes. A doença é causada pela resistência do corpo à insulina. Alimentos com alto índice glicêmico podem causar picos no nível de glicose, mas isso é apenas um indicador da presença de diabetes, não a raiz do problema.

2. Comer imediatamente após o trabalho muscular irá impulsionar a recuperação. Atletas de resistência (endurance) precisam ingerir carboidratos imediatamente após o exercício para repor os níveis de glicogênio, e uma pequena quantidade de proteína para acentuar essa reposição. Isso pode ser feito bebendo um achocolatado desnatado ou um isotônico. A proteína nesse momento não irá ajudar a construir músculos, então, para atletas de força (trabalho anaeróbico), não é preciso comer imediatamente após seu treinamento.

3. Pessoas com síndrome do intestino irritável devem evitar comer fibras. Há dois tipos de fibras, solúveis e insolúveis. Apenas esta última pode ser fonte de problemas. As fibras solúveis, no entanto, encontradas na maioria dos grãos, são absorvidas mais facilmente pelo corpo e podem ajudar as pessoas com a síndrome a prevenir constipações.

4. Ingerir porções extras de proteína é necessário para ganhar massa muscular. A menos que o corredor faça um treino significativo com peso, a proteína extra não terá nenhum efeito. Mesmo uma exigência maior do nutriente em função do treino pode ser suprida facilmente pela alimentação.

5. Suplementos vitamínicos são necessários para todo mundo. Com uma alimentação variada em frutas, vegetais e grãos integrais, quantidades moderadas de proteína magra e quantidade adequada de calorias, não há por que tomar suplementação. Os suplementos vitamínicos são recomendados para gestantes e pessoas com distúrbios nutricionais.

6. Evitar álcool. Moderação é a chave. Todo álcool é um anticoagulante, e o vinho tinto contém antioxidantes benéficos para a saúde.

7. Comer ovos elevará o colesterol. O mito surgiu porque a gema tem a maior concentração de colesterol do que qualquer outro alimento. Porém, não é suficiente para colocar a saúde em risco se houver moderação no consumo. Estudos sugerem que um ovo por dia não elevará o colesterol e será uma grande fonte de nutrientes.

8. Grãos marrons são de produtos integrais. Corantes e aditivos marrons podem dar aos alimentos a aparência de serem integrais. Ler os rótulos é boa dica para se certificar. Ingerir cerca de 90 g por dia de grãos ajuda a reduzir o risco de doenças do coração e diabetes.

9. Beber oito copos de água por dia. É preciso repor o líquido perdido a cada dia, durante a respiração, a excreção e no suor, mas isso não significa beber dois litros de água diariamente. É difícil medir a quantidade exata de água ingerida em bebidas e na alimentação. Um indicativo é a urina, se estiver amarelo escuro, beba mais água.

10. Comer carboidrato engorda. Cortar os carboidratos da dieta pode ter um benefício de redução de peso no curto prazo, devido à perda de líquido; mas comer carboidrato com moderação não ocasiona um ganho de peso diretamente. O corpo usa carboidrato como fonte de energia e um período sem ele pode causar cansaço e letargia.

Era melhor ter deixado como estava.

Pegadinhas, muito bom

2 videos muito bom de guerra.

Comercial muito bom.

Viagem Fantastica parte 2

Parte 1

Parte2

viagem fantástica parte 1

Programa exibido pelo fantastico, muito bom.

Mirror Rubik

Bem para que facilitar se podemos complicar.

Sem comentário.

Essa é uma cena do documentário da National Geographic chamado ‘O Olho do Leopardo‘ (Raising a Leopard)



Não sei o final da história, mas é de comover, poderia dizer como é a natureza.
As vezes acho que o animais somos nós mesmo.

Dica para os Homens

50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gay;
2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5.Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos;
6.Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.
7.É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
8.Mulheres bebadazinhas topam tudo;
9.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
10.Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
11.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
12.Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”;
13.Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
14.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
15.Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
16.A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
17.Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
18.Para elas, orelha não é uma zona erógena;
19.Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21.Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe;
22.Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23.Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24.Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27.Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28.Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;
29.É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;
30.A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;
31.Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
32.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
33.Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35.Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36.Até a Sharon Stone tem celulite.
37.Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38.Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39.Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40.Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41.Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42.Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43.Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45.Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46.Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48.Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”.
50.Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa.

Nuca julque pela aparência

Fonte Blog Danosse

O tráfego aéreo mundial

Alunos da Faculdade de Quemexups na Índia, liderada pelo pesquisador Bingu Lin, simularam como funciona o tráfego aéreo no mundo por 24 horas.

Ele pinta muito

Aka e Ju

Juliana

Akauã

Preciso dizer mais alguma coisa?

Isso eu não sei como ele faz.

Vou ensinar a minha filha desde pequena, para ficar igual a esta do video.

Comercial da Pepsi - muito bom

Conheça a fantástica história de Christian, o Leão

As imagens do vídeo abaixo já emocionaram milhares de pessoas em todo o mundo. Elas contam a história de um leão que foi criado por dois homens e o reencontro, meses depois, em um momento tenso.



Motivado pela necessidade de buscar informações mais precisas, descobri que a história é verídica. Christian, o leão, foi encontrado em 1969 por dois australianos, John Rendall e Anthony 'Ace' Bourke, que moravam em Londres, na loja de departamentos Harrods. De acordo com o jornal Daily Mail, os rapazes o encontraram no departamento de animais exóticos e resolveram "adotá-lo", preocupados com suas condições e futuro.

Christian ficou com eles até completar um ano, tempo necessário para eles perceberem que seu tamanho já não permitia mantê-lo em Londres por muito tempo. Foi então que eles decidiram adapta-lo à vida selvagem, na Reserva Nacional de Kora.

O grande problema estava no fato de que Christian ainda não havia tido contato com outros animais da mesma espécie. Coube, então, a um conservacionista chamado Adamson, a tarefa de apresentar, de maneira gradual, Christian ao seu novo ambiente. Ele então teve a idéia de apresenta-lo a um leão mais velho, conhecido por Boy e mais duas leoas ainda filhotes, que infelizmente morreram pouco tempo depois, fazendo com que o velho Boy mudasse seu comportamento e também acabasse morto após atacar um homem fatalmente. Desta forma, Christian acabou sendo o único sobrevivente do seu bando.

Segundo dados da Wikipedia, o encontro registrado no vídeo acima ocorreu em 1974. Nesta época, Christian já era líder do seu próprio bando e tinha filhotes seus. Adamson advertiu de que a viagem poderia ser em vão, pois Christian poderia não reconhecê-los. Entretanto, contrariando qualquer lógica, o grande leão mostrou-se extremamente receptivo.

"Nos o chamamos, ele levantou e começou a caminhar em nossa direção, lentamente. Então, como se tivesse se convencido de que eramos nós mesmos, ele começou a correr ao nosso encontro, pulando sobre nós e nos abraçando, como ele costumava fazer, colocando suas patas sobre nossos ombros.", declarou Rendall. De acordo com ele, esta foi a última vez que alguém viu Christian.

Creditos do Buteco da Net

Essa doeu até em mim.

Se não quiser esperar vá até 0:55 segundos

As diferenças entre ‘Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá-Caralho’!!!

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:

1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.

Poker, joguinho bem legal

Um dos melhores que eu já vi, bem divertido.

Garoto esperto este!!!!

New Order

True Faith com certeza é uma das maiores canções do New Order.
O videoclipe é um balé surrealista e lúdico do genial diretor Phillip Decouffle. A direção de arte, pode até parecer datada hoje, mas na época era incrível e valeu um monte de prêmios ao grupo.
Além disso, a música de 1983 foi a estréia do grupo nas paradas americanas.
bom dia e bom fim de semana


por Renata Bokel by Update or die

Aprimoramento Profissional

Relação a dois
É muito interessante... Realmente isso seria uma relação a dois

Entrevista dada pelo médico e escritor Drauzio Varela a uma revista
brasileira.

'Uma relação tem que servir para tornar a vida dos dois mais fácil. Vou dar continuidade a esta afirmação porque o assunto é bom e merece ser desenvolvido.

Algumas pessoas mantêm relações para se sentirem integradas na sociedade, para provarem a si mesmas que são capazes de ser amadas, para evitar a solidão, por dinheiro ou por preguiça. Todos fadados à frustração.

Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não me toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.

Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.

Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.

Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa.

Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.

Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois'.

O Brasil precisa de mais professores como este.

Silvana A. Ribeiro Teraoka

Brunna Cataryne

Adivinha o nome da lanchonete

Vi no blog do Danosse, e tinha que postar aqui.

Danilo Gentilli e a budega do cigarro

Saúde - A retenção de líquidos e o peso feminino

As queixas são as mesmas entre algumas mulheres: elas retêm líquidos e por isso não perdem peso; incham mãos e pernas; uma roupa que veste bem pela manhã, fica apertada à tarde; não urinam o suficiente durante o dia e por isso acabam tomando diuréticos. “Para resumir a história: conclusões equivocadas e condutas impróprias”, declara a endocrinologista Ellen Simone Paiva, diretora do Citen, Centro Integrado de Terapia Nutricional.

“A primeira lição dessa história é a seguinte: o nosso corpo é dotado de um sistema de controle muito fino da água corporal, de maneira que o balanço hídrico não se altere muito, nem para mais, nem para menos. O primeiro sinal que algo se alterou é a sede. Ela garante a procura de água sempre que o nosso balanço hídrico estiver negativo e nos faz recusar água sempre que nossa hidratação estiver normal”, explica Ellen Paiva.

Além deste sistema, os rins garantem a eliminação de uma urina mais aquosa e menos concentrada, quando se está bem hidratado e uma urina mais escura e de menor volume, sempre que nosso estoque de água estiver escasso. Finalmente, é eliminado um volume de água de cerca de 1 litro nas 24 horas através da perspiração, que é a água perdida em forma de vapor quando falamos, sendo esse volume ainda maior nos dias quentes. Isso sem mencionar a perda pelo suor e a água gasta pelo nosso corpo em suas reações químicas.

“Algumas doenças podem alterar e romper esse sistema aparentemente perfeito e causar uma real retenção de líquidos, como a insuficiência renal. Outras podem causar uma movimentação anormal da água corporal em seus espaços, fazendo com que um maior volume de água saia das células e dos vasos sangüíneos, invadindo o espaço extracelular, causando um inchaço relativo, como é o caso da insuficiência cardíaca e das doenças crônicas do fígado”, afirma a diretora do Citen.

Ela explica que essas doenças são facilmente percebidas pelos pacientes e diagnosticadas pelos médicos. "Não há como confundi-las com estados fisiológicos de retenção de líquidos, que geralmente não vêm acompanhados de nenhum outro sintoma, além da sensação de inchaço. São doenças graves e necessitam de tratamento específico"

Na mulher, o ciclo menstrual merece destaque na retenção de líquidos, pela amplitude de sua oscilação hormonal durante o mês. “Temos um hormônio chamado progesterona, responsável por uma real e fisiológica retenção de líquidos, que ocorre na segunda metade do ciclo menstrual, principalmente na última semana que antecede a menstruação. Essa retenção embebe mamas, abdome e pelve. Se a fecundação não ocorrer, há uma brusca queda hormonal e com ela a menstruação, fazendo com que ocorra a eliminação dos líquidos retidos”, explica Ellen Paiva.

Outro grande mito em relação à retenção de líquidos é o inchaço que surge pela manhã e a alegação de que os anéis não entram ou saem dos dedos. “O que ocorre durante a noite é uma redistribuição de líquidos no corpo humano. Quando permanecemos deitados por muito tempo, ocorre com mais facilidade o movimento dos líquidos para as extremidades do corpo, principalmente para as mãos. Logo, não há retenção de líquidos durante à noite, apenas a migração de líquidos, que voltam a se redistribuir durante o dia, quando ficamos de pé ou sentados, favorecendo maior acúmulo em membros inferiores, principalmente no final do dia”, afirma Ellen Paiva.

"Há condições muito freqüentes que nos levam a crer que inchamos as pernas ou sentimos a sensação de “pernas pesadas”. Essa condição é hereditária, de modo que quando olhamos as pernas da filha, sabemos como são as pernas de sua mãe ou das mulheres da família paterna, na dependência do ramo familiar afetado. O problema aparece nas mulheres de pernas caracteristicamente mais grossas, onde a celulite é a regra, sendo essa condição falsamente classificada como retenção de líquidos. Na verdade, tal retenção também não ocorre nesses casos. O problema é relacionado às alterações circulatórias das pernas, com grande predisposição para varizes e depósito irregular de gorduras, com as nítidas características da celulite”, diz a diretora do Citen.

Para dificultar o quadro dessas pacientes, elas têm uma obesidade de pernas, certamente a mais difícil forma de obesidade para tratamento. Geralmente, estas pacientes perdem peso muito lentamente, não respondem às chamadas drenagens linfáticas, nem aos géis redutores ou qualquer manobra estética de tratamento. “Nesses casos, a melhor forma de tratamento ainda é a movimentação regular e vigorosa das pernas, principalmente em esteiras ou bicicletas ergométricas em exercícios diários, uma vez que esse procedimento tem a mesma atuação que um remédio para o problema”, explica Ellen Paiva.

“Uma alteração realmente capaz de nos fazer beber água além da conta e reter líquidos é a ingestão de uma dieta rica em sal. Isso pode ser facilmente evidenciado quando passamos a beber água em excesso, após ingerirmos comida salgada e não urinamos tamanha ingestão hídrica”, explica Ellen Paiva.

O sódio presente no sal é naturalmente osmótico, ou seja, retém água ou simplesmente causa movimentos de água anormais entre os compartimentos corporais, sempre no sentido de um local de menos sódio para um mais rico em sódio. “Logo, uma atitude realmente eficaz, principalmente nas fases do ciclo menstrual, onde naturalmente retemos líquidos, é o cuidado com a ingestão de sal, dando preferência a alimentos com pouco sal em sua composição”, recomenda a médica.

5 passos para reduzir o consumo de sal: (Fonte: Sociedade Brasileira de Hipertensão)

1. Use o mínimo de sal no preparo dos alimentos, substituindo-o por temperos naturais como alho, salsinha, cebola, orégano, hortelã, limão, manjericão, gengibre, coentro e cominho;

2. Evite temperos industrializados como ketchup, mostarda, molho shoyu e caldos concentrados. Atenção para o aditivo glutamato monossódico, utilizado em alguns condimentos e nas sopas de pacote;

3. Cuidado com as conservas como picles, azeitona, aspargo, patês e palmito, enlatados como extrato de tomate, milho e ervilha – alimentos conservados em sal e os salgadinhos como batata frita, amendoim salgado, cajuzinho;

4. Evite carnes salgadas como bacalhau, charque, carne-seca e defumados;

5. Nunca tenha um saleiro à mesa.

Para Ellen, a pior atitude para mulheres que se queixam de retenção de líquidos é o uso dos diuréticos, que induzem à perda forçada de água, causando desidratação celular, eliminação artificial de urina e a falsa impressão de que o inchaço foi reduzido ou até mesmo que houve perda de peso. “A perda de peso, nestes casos, ocorre às custas de desidratação e a diurese forçada deixa sempre a impressão de que os rins não funcionam bem, quando, na verdade, o que é anormal é o volume de urina eliminando, e, com ela, eletrólitos importantes como o potássio. A má conduta acarreta em dores e fraqueza nas pernas, além de câimbras”, adverte a especialista.

“Finalmente, é importante que as mulheres saibam que se elas têm rins funcionantes, coração e fígado normais e acesso normal à água, elas não estão inchadas, nem retêm líquidos. Quando realmente têm retenção de líquidos, isso faz parte do ciclo menstrual e é transitório. Estas mulheres precisam rever suas dietas e seus estilos de vida para tentarem explicar de maneira mais correta a sensação de ganho de peso”, recomenda Ellen Paiva. A correção da retenção de líquidos não é difícil, desde que possamos entender as causas do problema.

Informações:
CITEN - Centro Integrado de Terapia Nutricional - www.citen.com.br

Photoshop Disasters

Para aqueles que dizem "A foto não está feia, faltou é photoshop"

E você o que faria?

Vamos levantar peso para ficar fortinho?

Essa é boa

Urso polar nadando.

Não se tem mais privacidade!!!

Nojento ou engraçado

Vi este video, e fiquei na duvida se é nojento ou engraçado, assista por conta própria. Não aconselhado para pessoas fracas.

Vá ao teatro

Enquanto as pessoas esperavam calmamente por seu vôo no aeroporto de Stansted em Londres…

Show

O cara é bom, mesmo.

Fabiana Matuoka

Olha este museu dos EUA.

Extinct, my ASS! from The Original Joe Fisher on Vimeo.

Olha o tamanho desta cobra? por sua conta e risco.

Quando vc deve parar de ouvir musica eletronica?

Entre Aspas

Reportagem sobre o caos aeres, pela primeira vez vi algumas pessoas que realmente conhecem de aviação falando sobre o assunto.

The Corrs - Only When I Sleep

You're only just a dreamboat
Sailing in my head
You swim my secret oceans
Of coral blue and red

Your smell is incense burning
Your touch is silken yet
It reaches through my skin
Moving from within
Clutches at my breasts

CHORUS:
But it's only when I sleep
See you in my dreams
Got me spinning round and round
Turning upside down

But I only hear you breathe
Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside down
(Only when I sleep)

When I wake up from slumber
Your shadows disappear
Your breath is just a sea mist
Surrounding my body

I'm working through the day time
But when it's time to rest
I'm lying in my bed
Listening to my breath
Falling from the edge

It's only when i sleep
yeah, yeah, yeah, yeah...
It's only when i sleep

Until the sky
Where the angels fly
I'll never die
Higly dangerous

It's reaches through my skin
Moving from the within
Clutches at my breats

But it's only when i sleep
See you in my dream
Got me spinning round and round
Turning upside down

But i only hear you breathe
In the bed i lie
No needs to cry
My sleep crying
Higly dangerous

Somente Quando Eu Durmo

Você é simplesmente um barco dos sonhos
Navegando em minha mente
Você nada em meus oceanos secretos
De corais azuis e vermelhos

Seu cheiro é de incenso queimando
Seu toque ainda é sedoso
Ele alcança minha pele
Movendo-se de dentro
Agarra-se em meus seios

Mas é somente quando eu durmo
Vejo você em meus sonhos
Me rondando em círculos
Me virando de cabeça pra baixo

Mas eu apenas ouço você respirar
Em algum lugar do meu sono
Me rondando em círculos
Me virando de cabeça pra baixo
(apenas quando eu durmo)

E quando eu acordo do sono
Sua sombra desaparecem
Sua respiração é só a névoa do mar
Envolvendo meu corpo

Estou trabalhando durante o dia
Mas quando é hora de descansar
Estou deitada em minha cama
Ouvindo a minha respiração
Caindo da ponte...

Mas é somente quando eu durmo
Vejo você em meus sonhos
Me rondando em círculos
Me virando de cabeça pra baixo

Da série "Ai como doi"

Neil Gaiman

Esta é a entrevista do autor de Sandmam, quem ainda não leu deveria.

Ele esteve no Brasil, e deu esta entrevista, alem do clássico Sandmam, ele escreveu Stardust que virou file e outros livros magníficos.

Mari Yamana

Tiago e Vivian

Evine Torres

Karine Lopes

Erica Tica e Murilo

Nathalia Tagawa

Dani Sachetti

Sandra Landeiro

Vcs ainda vão ouvir falar dela.

Maythê Camargo

Gabriella Farias Doce

Luane Pellegrino

Não tentei ainda, mas vou tentar

Idiota do mês

Clara Belle

Quanto tempo vc aguenta ficar encarando a Jessica Alba sem piscar?

Incrivel

por que não grava o som?

O comercial fala tudo....

Falar ou andar, as duas coisas não dá

Essa foi boa, mata ele ou não?

Sem comentários.

Animação

Joguinho viciante

Jogar

Ser reporter pode ser perigoso.

Piadinhas

Mortal

Agora ele melhorou

Vem ai a Era do Gelo 3

Essa foi boa

A brincadeira

O troco

Aprenda a descer escada com estilo

Este garoto é bom

Atirando

Tem certos brinquedos que não são para mulheres, risos

Joguinho

Depois de um tempo...

Eu queria ter tido esta idéia.

Os japoneses

Versão original

Dá serie quero um...

Dicas para entrevista

Um dos momentos mais tensos é o momento de uma entrevista de emprego. Muitas vezes são nessas entrevistas que as empresas decidem o futuro do entrevistado.

Veja abaixo 10 pecados que não devem ser cometidos numa entrevista de emprego:


1. Chegar atrasado

"Chegar atrasado numa entrevista, além de desorganização, demonstra que o candidato não está dando o devido valor à entrevista. A displicência com o horário mostra que você não priorizou tal compromisso em sua agenda. Além disso, fazer uma pessoa esperar é falta de respeito. Tempo é um recurso escasso, logo, deve ser bem aproveitado. Caso você, por algum motivo, atrase na entrevista, informe imediatamente o entrevistador. Verifique se é possível passar um candidato na sua frente, ou, se necessário, remarque a entrevista. Se você chegou no horário, mas tem compromisso para mais tarde o ideal é avisar o entrevistador de antemão. Não faça a entrevista na correria para não se sentir pressionado. Isso pode prejudicar seu desempenho."

Profissional: Wander Mendes, professor e consultor na área de Gestão de Pessoas e Planejamento Estratégico da FGV-PR (Fundação Getúlio Vargas do Paraná).


2. Usar roupas informais demais

"Hoje em dia, os jovens são muito despojados. Na faculdade, não há nada de mal nisso. Agora, para a entrevista de emprego, não custa melhorar um pouco o visual. Isso não quer dizer que todo candidato a estágio ou jovem recém-formado deva vestir terno e gravata ou, no caso das meninas, tailer e scarpin. É preciso saber escolher a roupa e adequar o vestuário a cada tipo de empresa. Uma agência de publicidade, por exemplo, permite um visual mais informal. Agora, se a entrevista é para uma instituição financeira, é óbvio que o candidato terá de seguir a regra básica: esporte fino. Lembre-se: o que deve prender a atenção do entrevistador é o seu conteúdo e não a 'embalagem', portanto, jamais vá para a entrevista de chinelo, regata, roupa decotada, barriga aparecendo, saia curta ou short."

Profissional: Marisa Silva, consultora de Recursos Humanos da Career Center

3. Não saber nada sobre a empresa ou o setor

"É muito comum que os candidatos partam para a entrevista de emprego sem saber sobre a empresa em questão ou sobre o setor em que ela está inserida, quando na verdade, ele deveria estar munido do maior número de informações possível. Se a empresa de recrutamento não divulgar qual é a companhia que está em busca de candidatos, ela deverá, ao menos, informar sobre o setor. Tem mais chance de sucesso o candidato que sabe se posicionar na entrevista porque domina o assunto trabalho, em detrimento daquele que não se deu ao trabalho de pesquisar mais sobre a empresa em questão. Sempre repito isso para meus alunos: informação nunca é demais."

Profissional: Jaqueline Mascarenhas, consultora de carreira do Ibmec Minas Gerais

4. Expressar-se mal, com gírias e frases sem sentido

"O discurso mais adequado para uma entrevista é aquele em que o candidato consegue ser objetivo, responder as perguntas do entrevistador, expor seu ponto de vista quando é convidado a fazer isso e perguntar, com tato, detalhes sobre a vaga. No meio do caminho, porém, é muito comum que os candidatos façam uso de gírias e regionalismos na hora de tirar suas dúvidas. O linguajar é um detalhe importante, dependendo das expressões utilizadas, o discurso demonstra certa imaturidade do candidato. O ideal é responder as perguntas com calma, ter tempo para pensar e expor suas idéias com tranqüilidade. Este, aliás, é outro problema grave de muitos discursos. Tem candidato que fica tão nervoso na hora da entrevista que dispara a falar e quando percebe já mudou de assunto e não respondeu a pergunta do entrevistador. Isso é muito ruim, já que o ritmo da entrevista é um fator importante."

Profissional: Marco Túlio Rodrigues Costa, professor de Aspectos Comportamentais Éticos de Gestão de Pessoas da FGV-BH (Fundação Getúlio Vargas de Belo Horizonte)


5. Mentir sobre suas qualificações

"Mentir na entrevista é o mesmo que dar corda para se enforcar. Inventar cursos, referências e pequenos sucessos colocam o candidato numa situação vulnerável porque, caso seja contratado, terá de sustentar essa inverdade por muito tempo. E como diz o ditado: mentira tem perna curta, hora ou outra seu deslize será descoberto. Aí o prejuízo será bem maior. Uma vez que seu superior descobrir que você não tem as habilidades destacadas na entrevista, perceberá que seu perfil não atende às necessidades da empresa, e mais, que errou ao apostar em sua seleção. Ao ser contratado, o indivíduo precisa ter claro que convenceu o recrutador de possuir determinadas competências. Ao mentir, não só estará provando que não as tem como atestará sua falta de caráter ao faltar com a verdade. Isso deixará o recrutador descontente duas vezes e poderá resultar em demissão comprometendo, inclusive, futuras recomendações."

Profissional: Gustavo G. Boog, diretor da Boog Consultoria


6. Falar mal do emprego ou do chefe anterior

"Mesmo que esteja com raiva da empresa ou do chefe antigo, jamais fale mal deles na entrevista de emprego. Essa atitude é vista com maus olhos por 99,9% dos recrutadores. Na entrevista de emprego, o recrutador não está interessado em ficar por dentro de 'pendengas' cujas pessoas e razões ele simplesmente desconhece. Seu objetivo é investigar de que maneira seu perfil profissional e suas qualificações poderão ser úteis para a empresa. Caso você vá logo partindo para o discurso de que estava infeliz no emprego anterior porque seu chefe o perseguia, além de desviar o foco da entrevista, estará levantando questões que podem levar o recrutador a repensar sua contratação. Afinal, numa situação de conflito, é preciso avaliar a parcela de culpa de ambas as partes. Além disso, falar mal da empresa ou do antigo chefe revela uma postura antiética de sua parte, pois se tratam de segredos e detalhes de um negócio do qual você não faz mais parte. Mas, atenção: isso não quer dizer que você deva mentir, e sim, contornar a situação. Uma boa saída é dizer que saiu da empresa por estar em busca de novos desafios profissionais."

Profissional: Maria Bernadete Pupo, gerente de Recursos Humanos da Unifeo e professora da FAC FITO

7. Disputar espaço com o entrevistador

"Para disfarçar o nervosismo, tem muita gente que acaba partindo para o ataque e disputando espaço com o recrutador durante a entrevista. Para driblar a insegurança, ele acaba querendo fazer pose de sabido a fim de triunfar sobre o recrutador. Isso tudo, porém, é muito mais que previsível para quem trabalha com Recursos Humanos. Aí, das duas uma: ou você perde a vaga porque o recrutador percebe sua insegurança por meio de uma postura imatura de quem está na defensiva, ou acaba sendo eliminado pela prepotência e o excesso de arrogância que esse comportamento demonstra. Por isso, não entre numa disputa direta com o recrutador. Espere, escute e, aí sim, faça suas considerações, sempre com humildade."

Profissional: Mariá Giuliese, diretora-executiva da Lens Minarelli e especialista em análise e aconselhamento de carreira


8. Vangloriar-se de suas conquistas pessoais

"Na hora de 'vender seu peixe' ponha o ego de lado e não em primeiro lugar. O discurso não pode estar recheado de "eu fiz"; "eu consegui"; "eu conquistei"; e "eu realizei". Quando você coloca todas as conquistas em primeira pessoa pode soar presunçoso para o entrevistador. Até porque, na maior parte das empresas, os projetos e as realizações não são fruto do trabalho individual, mas sim, de uma equipe. Na hora de destacar seus feitos, procure valorizar sua participação em um projeto de sucesso implementado por uma equipe, e a partir disso, destaque como foi sua atuação para que ele fosse bem-sucedido. Lembre-se: egocentrismo não é uma característica admirada pelos contratantes. Para não cair nessa, vale treinar na frente do espelho. Olho no olho, com segurança no discurso. Um pouco de bom humor também ajuda. Existe uma tese que diz: quando você sorri, se desarma internamente e se torna mais receptivo."

Profissional: Irene Ferreira Azevedo, professora de Liderança da BBS (Brazilian Business School)


9. Não perguntar nada durante a entrevista

"Não é porque você está fazendo uma entrevista que sua participação na conversa deve se limitar a responder o que o entrevistador pergunta. Por timidez ou insegurança, muita gente sai com dúvida da entrevista e isso é ruim. Caso o recrutador não mencione, é sua obrigação perguntar detalhes sobre a rotina de trabalho e benefícios. Porém, isso não significa que você deve incorporar o perguntador chato. Caso a explicação sobre a vaga não tenha sido suficiente para esclarecer suas dúvidas, pergunte com bastante delicadeza novamente: 'Desculpe-me, não ficou muito claro para mim'. Agora, se mesmo assim restarem dúvidas, deixe para outra ocasião. Perguntar sobre o salário não é uma coisa ruim, desde que você não se preocupe só em saber quanto será a remuneração. Procure se informar sobre outros detalhes para não mostrar que está interessado só no dinheiro."

Profissional: Cristiane Cortez, consultora de carreira do IBTA Carreiras

10. Demonstrar desequilíbrio emocional

"Não é segredo para ninguém que o nervosismo pode atrapalhar, e muito, nos momentos decisivos. Na entrevista de emprego não poderia ser diferente. O candidato pode até ter o perfil ideal para a vaga, mas se deixar a tensão dominá-lo no momento em que precisa deixar claro suas qualificações, sua chance pode ir por água abaixo. O desequilíbrio emocional demonstrado pela insegurança e o nervosismo pode dizer ao recrutador que você não está pronto para assumir uma grande responsabilidade. Por isso, evite cometer erros como: levar um acompanhante para esperá-lo após a entrevista, inflar seu discurso com comentários negativos ou colocar-se em uma posição de vítima frente adversidades. Se você tem um bom currículo e suas características correspondem ao perfil da vaga, não há motivo para se preocupar."

Profissional: Priscila Lara, consultora de Recursos Humanos do Grupo Foco